व्यंग्यलोक

न राजनीति न बाजनीति

2012-01-28T18:15:00.000+05:30

//व्यंग्य-प्रमोद ताम्बट//

आजा़दी के बाद कुछ सालों तक देश को गुरबत से बाहर निकालने के लिए बड़े-बड़े राजनैतिक विचारों की पोटलियाँ पटक-पटक कर लोग चुनाव जीत जाते थे। उसके बाद कुछ सालों तक कभी पंचवर्षीय योजनाओं से देश की तस्वीर पलटने, कभी गरीबी हटाने के नाम पर, कभी समाजवाद के सब्ज़बाग दिखाकर चुनाव जीते जाने लगे। फिर कुछ समय हुआ फीलगुड और ‘चौतरफा’ विकास की ‘एकतरफा’ बातें झिला-झिला कर चुनाव जीतने की कोशिशें चलीं। अब इस सब प्रपंच की कोई ज़रूरत नहीं रह गई है। आजकल जो सबसे ज़्यादा जरूरी बात है वह यह कि आपकी पार्टी में कुछेक मुँहफट, बड़बोले, बदतमीज किस्म के लोगों का जमावड़ा हो जो चुनावी मंचों पर, प्रेस कांफ्रेंसों में विरोधी पार्टियों के धाकड़ नेताओं की लू उतार सके, मीडिया और प्रेस को आकर्षित कर बडे़-बड़ों की चुन-चुन कर छीछालेदर कर सके।

मौजूदा नेताओं के सौजन्य से जल्दी ही ऐसा समय आने वाला है जब छुटभैये नेता चुनावी मंचों पर खड़े होकर एक-दूसरे की माँ-बहन से निकट रिश्ते का ऐलान किया करेंगे। सार्वजनिक मंचों से गाली-गलौच और अपशब्दों की ऐसी झड़ी लगेगी मानों चुनाव में हार-जीत इसी बात पर निर्भर हो कि कौन भरपूर निर्लज्जता से खड़ी-खड़ी अश्लील गालियों की बौछार कर सकता है, योग्य उम्मीदवार उसी को माना जाकर चुन लिया जाएगा।

ग्रास रूट लेवल पर भी अब भोले-भाले समाजसेवी किस्म के राजनैतिक कार्यकर्ताओं का कोई काम नहीं रह गया है जो साफ-सुथरा कुर्ता-पजामा पहनकर, गाँधी टोपी धारण कर वोटरों से माताजी, बहनजी, भाईसाहब और काका, चाचा, मामा का रिश्ता बनाकर ‘‘वोट हमी को देना’’ की विनम्र अपील करते घूमते थे। अब चुनाव जीतने के लिए पार्टी में टपोरी किस्म के कार्यकर्ताओं का रिक्रूटमेंट ज़्यादा ज़रूरी है जो धौंस-दपट से वोटों की झड़ी लगा दें।

देश के वोटर भी आनंद ले रहे हैं। नौंटकी में जिस तरह भाँड दर्शकों को हँसाता है, फिल्मों, टी.व्ही. सीरियलों में जिस तरह फूहड हास्य कलाकार कमर मटकाकर लोगों का मनोरंजन करता है और जिस तरह सर्कस का जोकर तमाशबीनों को हँसा-हँसा कर लोट-पोट कर देता है, उसी तरह आजकल वोटर नेताओं की तू-तू मैं-मैं से, खुश हो-हो कर ताली पीटता है। किसी को न राजनीति से मतलब है न बाजनीति से।

ढँकना ज़रूरी है!

2012-01-20T09:27:00.000+05:30

//व्‍यंग्‍य-प्रमोद ताम्बट//

उत्तरप्रदेश में हाथी की मूर्तियों को ढॉंकने के लिये कहा गया है। वजह यह है कि हाथी की मूर्ती दिखाकर कोई वोटर को प्रभावित न कर सके। ठीक भी है, हाथी की मूर्तियों को ही क्यों, साक्षात हाथियों को भी कपड़े से ढँकने की ज़रुरत है जो उत्तरप्रदेश के जंगलों, चिड़ियाघरों मैं हैं अथवा साधु-संतो के पास पल रहे हैं। उन्हें देखकर भी तो वोटर हाथी से प्रभावित होकर वोट डाल आ सकता है। सिर्फ हाथी ही क्यों जगह-जगह मौजूद गणेशजी की मूर्तियों को भी चुनाव तक ढँक दिया जाना चाहिये ताकि उन्हें देखकर कोई हाथी को वोट देने के लिए न निकल पड़े।

समाजवादियों ने अपना चुनाव चिन्ह ‘साइकिल’ ही आखिर क्यों रखा! इसलिए क्योंकि ‘साइकिल’ आम जनता के घर-घर में दो-दो, चार-चार होती हैं और हर वक्त उसकी आँखों के सामने होती है। अब चुनाव के समय समाजवादी साइकिल को सिर पर रख कर घूमेंगे इसलिए इसे भी ढँकना चाहिए। जहाँ कहीं भी साइकिल खड़ी दिखाई दे उसे ढँक दिया जाए तो जनता समाजवादियों के बरगलाने में क़तई नहीं आएगी।

सबसे ज्यादा लाभ तो कांग्रेस को मिलना चाहिये, क्योंकि हर एक व्यक्ति के पास दो-दो पंजे हैं। आदमी न केवल अपने पंजों से प्रेरणा का शिकार हो सकता है बल्कि दूसरों के पंजे भी उसे कांग्रेस को वोट देने के लिए फुसला सकते हैं। इसलिए चुनाव आयोग को चाहिए कि छोटी-छोटी कपड़े की थैलियाँ हर व्यक्ति के दोनों पंजों पर चढ़वा दी जाए, तो कांग्रेस कभी भी चुनाव में दूसरों के पंजों का बेजा फायदा नहीं उठा पाएगी।

इधर कीचड़ में जगह-जगह ‘कमल’ का फूल पाया जाता है, कोई भी इंसान इस कमल को देखकर भाजपाइयों के झाँसे में आ सकता है, इसलिए यू.पी. भर में कमल के फूलों पर एक-एक पॉलीथिन की पन्नी उल्टी डाल दी जाए। न रहेगा बाँस न बजेगी बाँसुरी।

कई तरह के चुनाव चिन्ह सार्वजनिक जगहों पर पाए जाते हैं। वे सारे ढँक दिए जाएँ तो चुनाव में उन्हें दिखाकर भोले-भाले मतदाताओं को वोट डालने के लिए रिझाया नहीं जा सकेगा। कुछ चीजों को ढँकने में नानी याद आ सकती हैं, मगर चुनाव निष्पक्ष होना बेहद ज़रूरी है, नानी याद आए या नाना।

चुनाव उद्यमियों के स्वागत में

2012-01-13T09:19:00.000+05:30

व्यंग्य-प्रमोद ताम्बट

उत्तरप्रदेश में चुनाव होने वाले हैं, महत्वाकांक्षी बंदे कमर कस कर तैयार हैं। माल बनाने का इससे अच्छा मौका दूसरा नहीं। देश भर में फैले ‘भाई’ किस्म के यूपीआइड भी अपने छोटे-मोटे काम धंधे बंद कर, मोटी कमाई की आशा में अपनी जन्मभूमि की ओर चल दिए होंगे। मौत-मयैत में भले न जाएँ, मगर चुनाव के समय वे ज़रूर पहुँचेंगे। हर कोई कालेधन की बहती गंगा में हाथ धो लेना चाहता है।

यहाँ भले ही इन्डस्ट्री के भट्टे बैठे हुए हों मगर चुनाव उद्योग ज़ोरों पर चलता है। इस समय पूरा यू.पी. एक विशाल इंडस्ट्रीयल हब में तब्दील हो जाता है और आनन-फानन में यहाँ अरबों-खरबों का कारोबार सम्पन्न हो जाता है। राजनैतिक दलालों की पौ-बारह हो जाती है, गुंडे-बदमाशों के वारे-न्यारे हो जाते हैं, छुटभैयों का भाग्य चमक जाता है। छोटे-मोटे धंधे कर लोग जितना नहीं कमा पाते, ज़रा सा साहस करने से दस-पन्द्रह दिनों में उससे कई गुना ज़्यादा माल कमाया जा सकता है, बशर्ते बंदा चुनाव पूर्व के साहसिक उद्यमों में पर्याप्त पारंगत हों।

चुनाव के दौर में कई महत्वपूर्ण कामकाज होते हैं जो पार्टियों को कुर्सी तक पहुँचाने के लिए आवश्यक होते हैं, ताकि वे दबाकर देश सेवा कर सकें। इन कामों को सुचारु रूप से सम्पन्न करवाने के लिए प्रोफेशनल चुनाव उद्यमियों की जरुरत होती है जो हर चुनाव में अपना काम कर वापस दूसरे प्रदेशों की शोभा बढाने लगते हैं। भाषण तो खैर नामी लेखकों से लिखवाकर नेता लोग खुद ही झाड़ देते हैं, प्रचार-प्रसार, पोस्टर चिपकाना, दीवारें रंगना, पर्चे-पम्पलेट बाँटना इत्यादि काम कमिटेड कार्यकर्ता करते हैं। गाड़ियों पर सवार होकर हुल्लड़बाजी करना, दारू-कंबल, नोट बाँटना, फर्जी वोट डालना-डलवाना, बूथ लूटना, मत पेटियाँ-मशीनें उठाकर भागना, मतदाताओं को डराना-धमकाना, गोली चालन, बमवर्षा, हत्या-अपहरण आदि-आदि विशिष्ट कामों के लिए विशिष्ट उद्यमियों की ज़रूरत होती है।

चोर-डाकू, लुटेरे, जिलाबदर अपराधियों के लिए चाँदी काटने का यही मौका है, वे अपनी गरिमामय उपस्थिति से एक महत्वपूर्ण लोकतांत्रिक प्रक्रिया पूरी करने में अपना सर्वस्व झौंक देते हैं। जैसे ठंडों में झुंड के झुंुड प्रवासी पक्षी आगमन करते हैं, वैसे ही इन दिनों देशभर से अनुभवी चुनावी लड़ाके यू.पी. की ओर दौड़े चले आ रहे होंगे, आइये उनका स्वागत करें।

हास्‍य कवियों के मुगालते

2012-01-07T09:23:00.002+05:30

//व्यंग्य-प्रमोद ताम्बट//

एक हास्य-व्यंग्य कवि सम्मेलन में घोषणा की जा रही थी, कि ‘हँसाना’ दुनिया का सबसे कठिन काम है। हास्य-व्यंग्यकार फूल कर कुप्पा हुए जा रहे थे-वाह, हम दुनिया का सबसे कठिन काम कर रहे हैं, लोगों को हँसा रहे हैं। मैं दर्शकों को घूर रहा था, और तलाश रहा था एक अदद ऐसे इंसान को जो इस हँसने-हँसाने की महफिल में रोता हुआ आया हो, मगर दूर-दूर तक ऐसा कोई नज़र नहीं आया जो बैठा फफक फफक कर रो रहा हो और इंतज़ार कर रहा हो कि कोई उसे हँसाए। सभी ऑलरेडी हँस रहे थे और मंच की और लालच भरी निगाहों से ताक रहे थे कि कब वहाँ से हास्य रस की सप्लाई हो और वे रसपान करें।

हास्य-व्यंग्यकारों को फालतू की एक गलत-फहमी है कि देश में ‘हँसी’ की भारी कमी है। माना कि देश में परिस्थितियाँ बुक्का फाड़कर रोने भर के लिए अनुकूल हैं, परन्तु ऐसा नहीं है कि हँसने-हँसाने का कोई टोटा हो। लोग खूब हँस रहे हैं और ठठाकर हँस रहे हैं। सड़क से लेकर संसद तक जब मज़ाक ही मज़ाक बिखरा हुआ हो तो आदमी हँसेगा नहीं तो क्या मातम करेगा! देश की जनता के कांधे पर क्रांति-व्रांति का कोई फालतू भार तो है नहीं जो उन्हें मुँह लटकाकर फिरना पड़े, तो फिर क्यों नहीं लोग खुलकर खी-खी खूँ-खूँ करेंगे! कवि-व्यंग्यकार लोग जबरन चिन्ता में दुबले हुए जा रहे हैं कि दुनिया में हँसना बड़ा मुश्किल हो रहा है, और जैसे वे लोगों को हँसा-हँसाकर महान ऐतिहासिक कर्त्‍तव्य पूरा कर रहे हों।

दुनिया के सबसे बड़े प्रजातंत्र के अपने चुटकुले हैं और अपने मज़ाक हैं। देश में चुनाव हों तो लोगों को हँसी आती है। भ्रष्ट सरकार बने तो लोग खूब हँसते हैं। सरकारें लोग घोटाले करें तो लोग खिखिखिखि करते हैं, मंत्री-अफसर जेल में बंद हों तो ठहाकों से आसमान गूँज उठता है।

भाई साहब, यहाँ हास्य-व्यंग्य की कोई कमी नहीं, बात-बात पर हँसना लोगों की फितरत है। कमी है तो बस एक चीज़ की, लोगों को शर्म आना बंद हो गई है। किसी को शर्म पैदा करने का हुनर आता हो तो आजमाए, जबरन हँसने वालों को शर्म आए तो शायद बात बने।

हैप्‍पी न्‍यू ईयर-नववर्ष मंगलमय हो !!

2011-12-30T08:58:00.001+05:30

//व्यंग्य-प्रमोद ताम्बट//

सबको पता है, चाहे कितना भी धूम-धड़ाका करो, कितनी भी बाँछें खोलो, बत्तीसी बिखेरो, एक-दूसरे को भींच-भींचकर प्राण ले लो, लाउड-स्पीकर, माइक लगाकर एक-दूजे का मंगलगान गाओ, नशा-पत्ता करके कुदक्कड़े लगाओ, मगर कम से कम इस देश में तो ‘पब्लिक’ का नववर्ष ‘मंगलमय’ होने से रहा।

नववर्ष की प्रथम सूर्य-किरण के साथ ही फिर वही राग दरबारी छिड़ जाएगा। फिर वही महँगाई दिन-दूनी, रात-चौगुनी रफ्तार से फार्मूला वन रेस सी दौड़ने लगेगी, फिर वही भ्रष्टाचार का रावण सरकार की अन्तिम इकाई से प्रथम इकाई और प्रथम इकाई से अंतिम इकाई की ओर हुँकारता दौड़ना शुरू कर देगा। फिर वही लूट-खसोट का प्रायोजित राष्ट्रीय कार्यक्रम प्रारंभ हो जाएगा, फिर ज़नता के साथ वही धोकाधड़ी-चार सौ बीसी की चौपड़ शुरू हो जाएगी।

नन्हें-नन्हें बच्चों के लिए वही अंधकारमय भविष्य की उज्ज्वल योजनाएँ होंगी, पढ़े-लिखे युवाओं की वही बेकारी और दिशाहीनता होगी, बुद्धिजीवियों की वही कुंठाग्रस्त सृजनशीलता होगी। महिलाओं पर अत्याचार, दमन, उत्पीड़न का वही साया होगा, माँ-बहनों की इज्ज़त सरेआम बाज़ार में नीलाम की जाएगी। चारों ओर घोर अमंगल ही अमंगल होगा, फिर भी हम एक-दूसरे को ढूँढ़-ढूँढ़ कर, रोक-रोककर, पकड़-पकड़ कर, नववर्ष की मंगलकामना की पोटली पकड़ाते चलेंगे।

दरअसल मंगलकामनाओं के अर्थ कुछ निराले ही होते हैं। चोरगण जब एक-दूसरे की मंगलकामना करें तो उसका मतलब होता है कि हर घर का ताला आपको टूटा हुआ मिले, तुझे भी खूब माल मिले, मुझे भी खूब माल मिले। कोई मुनाफाखोर कालाबाज़ारिया जब दूसरे मुनाफाखोर कालेबाज़रिये के लिए मंगलकामना करे तो उसका अर्थ होता है महँगाई दिन-दूनी, रात-चौगुनी गति से बढ़े, हमारा मुनाफा चौगुना-छौगुना हो जाए। भ्रष्टगण जब एक-दूसरे की ओर मंगलकामना पटकें तो उसका मतलब होता है, इस साल महकमें में खूब बजट-आवंटन आवे, खूब खर्चा बुक होवे, खूब कमीशन हाथ लगे, अपनी जेबे खूब गर्म रहें। नेता लोग जब एक-दूसरे की मंगलकामना करें तो इसका एक ही अर्थ होगा कि तुम्हारे यहाँ भी बड़े-बड़े ब्रीफकेस आवे, हमारे यहाँ भी बड़े ही बड़े ब्रीफकेस आवे।

ऐसी असंख्य मंगलकामनाएँ लेकर नववर्ष हर वर्ष की तरह आएगा और गरीब की झोपड़ी से ना नापी जा सकने वाली दूरी बनाए, धूम-धड़ाका हल्लागुल्ला मचा कर चला जाएगा। मंगल हो न हो, हरेक का नववर्ष मंगलमय हो जाएगा।

बंद मुँह और खुले मुँह की लीला

2011-12-28T21:04:00.001+05:30

//व्यंग्य-प्रमोद ताम्बट//

थोबड़े पर ‘मुँह’ नामक खोह कितनी महत्वपूर्ण हो सकती है, हालिया चेतावनीपूर्ण बयानबाज़ी से यह समझा जा सकता है। ‘अमर’ राजनेता अमरसिंह के मुँह के बारे में यही चेताया जा रहा है, कि अगर वह खुल गया तो कई ‘फँसेंगे’। इस चेतावनी से यह भी ज़ाहिर होता है कि देश में ऐसे कई मुँह हैं जिनके खुलने से ‘फँसने’ वालों की लाइन लग जाएगी और ‘फँसने’ वाले वही सब होंगे जिन्होंने देश की मट्टी-पलीत कर रखी है। इस लिहाज़ से बंद मुँह वाले सभी बंदे खुफियातंत्र के लिए बड़े काम के हैं, उनकी ज़रा अच्छे से खातिर-तवज्जों की जानी चाहिए।

यह ठीक है कि ‘मुँह’ व्यक्ति की निजी संपत्ति होता है, वह उसे खोले या बंद रखे यह उसकी मर्ज़ी, मगर ऐसे ‘मुँहों’ को खुलवाने के लिए ‘बातों’ और ‘लातों’ दोनों की पुख्ता व्यवस्था अवश्य कर रखी जानी चाहिए, जो कानून को ठेंगा दिखाने वालों के बारे में देश के उत्कृष्ठ जासूसीकर्मियों से ज़्यादा जानकारियाँ रखते हैं। मुँह भले ही निजी हो मगर उसका खोलना-बंद रखना सरकार के कंट्रोल में होना चाहिए, ताकि राष्ट्रहित में इसे जब, जहाँ, जितना ज़रूरी हो, खुलवाने का सुभीता रहे।

‘मुँह’ कुल्हड़नुमा वह शारीरिक संरचना है जिसमें लोग अक्सर स्वार्थ का दही जमा कर रखते हैं। जब तक स्वार्थ सधता रहे इसमें दही जमा रहता है, और लोग फँसने से बचे रहते हैं। जहाँ स्वार्थसंधान में बाधा आई कि लोग दही उलटकर अपने ‘मुँह’ को खोलने की धमकी देने लगते हैं और किसी की भी लुटिया डूबाने पर उतारू हो जाते हैं। अपने अमर बाबू के मुँह को दुनिया आजकल बड़े उत्साह और विश्वास से देख रही है कि कब यह चरमराकर खुले और हमें खुश होकर तालियाँ पीटने का अवसर मिले।

किसी की आत्मा जागृत हो जाए तो बरसों-बरस ‘मुँह’ के बंद रहने से भीतर दबी पड़ी नापाक ‘कर’तूतों की फाइलें, फ्लापियाँ, सी.डी.याँ, खदबदाने लगती हैं, और क्षणिक आवेश के कारण जब उसका मुँह खुल जाता है तो भूकम्प आ जाता है और फिर कई गगनचुंबी स्तंभों को धराशायी होना पड़ता है। वह ‘धरा’ आमतौर पर तिहाड़ जेल की होती है। कुछ लोगों को जहाँ किन्ही ‘मुहों’ के खुलने से तिहाड़वास हो जाता है तो वहीं किसी-किसी को ‘उसका’ मुँह खुल न जाए इस डर से तिहाड़वासी बना दिया जाता है। बैठो बेटा अंधेरी कोठरी में, और खोलो अपना ‘मुँह’ कितना खोलना है।

देखा जाए तो शरीर में ‘मुँह’ की भूमिका बड़ी ही चुनौतीपूर्ण है। आँखों से देखी, कानों से सुनी असामाजिक-असांस्कृतिक ‘कर’तूतों की रामकहानी को कंठ से फूटकर बाहर निकलने से इसे बलपूर्वक रोकना पड़ता है। फिर चाहे वह दही जमा कर रोके, मुखाग्र को मोची से सिलवाकर, या उस पर चौड़ा टेप चिपकाकर रोके, वह रोकता है, और यही मुँह का वह कुकृत्य है जिसकी वजह से देश में ‘आचार’ की इतनी समस्या व्याप्त है। स्वेच्छाचार हो, भ्रष्टाचार हो, दुराचार हो, व्यभिचार हो, सब कुछ उन मुँहों के चुप रहने के कारण ही फूलता-फलता है। जबकि आज ज़रूरत यह है कि मुँह खुले और तबियत से खुले। भले ही डाँटने-डपटने, गाली देने, कोसने, निंदा करने के लिए खुले, यहाँ तक कि पात्र बदमाशों के मुँह पर थूकने के लिए ही सही, मगर खुले, तब देखिए देश में ‘आचार’ का इतना संकट न रहे। लोग राम-राज्य का अनुभव करने लगें।

मगर, कभी-कभी ऐसा भी होता है कि देश में कुछ लोगों का ‘मुँह’ जब खुलता है तो भीषण बदबू का असहनीय भभका छूटकर बाहर निकल पड़ता है और पूरे समाज को सड़ाने लगता है। लोग इस बदबू और सड़ांध को ईत्र की ‘खुशबू’ समझकर सुख की फर्जी अनुभूतियों में डूब-उतरा ही रहे होते है कि घात में बैठे लोग पलक झपकते ही उनका सब कुछ लूट ले जाते हैं।

इसलिए बंद मुहों को खुलवाने और खुले मुँहों को बंद करवाने के लिए कोई कठोर वैधानिक प्रावधान कर इन्हें कानून के दायरे में लाना चाहिए। मेरी राय में तो देश के सारे मुहों का राष्ट्रीयकरण कर दिया जाना बहुत ही बढ़िया रहेगा। सरकार को इस काम के लिए एक अलग विभाग खोलकर तमाम मुहों की निगरानी का चाक-चैबंद प्रबंध करना चाहिए। जब सारे बंद मुँह खुलेंगे और खुले संडांध मार रहे मुँह बंद हो जाएँगे तब देश का सचमुच भला हो जाएगा।

शुक्रवार 23-29 दिसम्‍बर में प्रकाशित

सोने की चिड़िया

2011-12-23T09:08:00.000+05:30

//व्यंग्य-प्रमोद ताम्बट//

हमारे प्यारे भारत देश को कभी किसी ज़माने में ‘सोने की चिड़िया’ कहा जाता था। इसी सोने की चिड़िया के लोभ में अँग्रेज़ लोग भारत आए थे और दो सौ वर्षों तक लगातार इस सोने की चिड़िया के ‘पर’ नोच-नोच कर इंग्लैंड की महारानी का खज़ाना भरते रहे। पूरी चिड़िया को बांडा-बुच्चा करने के बाद कम्बख्त उसे मरने को छोड़कर भाग गए। उस ज़माने में कई भारतीय लोग भी सोने की चिड़िया के ‘पर’ नोचने के लिए लालाइत रहते थे परंतु अँग्रेज साहब बहादुर के सामने उनकी एक नहीं चलती थी लिहाज़ा उन्हें मात्र सोने की चिड़िया की ‘बीट’ भर से ही काम चलाना पड़ता था। ज़्यादा से ज्यादा ‘पर’ उखाड़ने की प्रक्रिया के दौरान एखाद ‘रोम-रूआ’ इधर-उधर छिटककर गिर पड़े तो भारतीयों को उसी से खुश रहना पड़ता था।

कालान्तर में इस नुची-बुची चिड़िया को विराट स्वतंत्रता आन्दोलन चला कर मुक्त कर लिया गया। धीरे-धीरे चिड़िया स्वस्थ होती चली गई और आज इस का रूप-यौवन देखते ही बनता है।

अँग्रेज चले जरूर गये मगर कुछ खास किस्म के भारतीयों को ‘पर’ नोचने की कला सीखा गए। पिछले बीस-पच्चीस सालों में इन खास भारतीयों ने अपनी उस सोने की चिड़िया को इस कदर नोचा-खसोटा है कि मत पूछिये। ‘पर-पंख’, यहाँ तक कि उसके ‘रोम-रोए’ तक नोच-नोच कर लोग अपनी तिजोरियाँ भरते जा रहे हैं। कईएक सोने के ‘परों’ को स्विस बैंक में छुपाकर रख रहे हैं तो कोई अपने घरों के संडासों, तहखानों, फर्श, रजाई-गद्दों में उन्हें छुपाए बैठा है। कुल जमा चार-पाँच इंसानों के छोटे से परिवार गगनचुंबी इमारतें तान रहे हैं तो कोई सोने-चाँदी की थालियों में खान-पान और हस्थ प्रच्छालन कर रहा है, कोई खालिस सोने के सिंहासनों पर बैठकर हुकूमत चला रहा है। चपरासियों-बाबुओं के घरों में तक इफरात सोने के ‘पख’ भरे पड़े हैं फिर खानदानी अफसरान, नेता, मंत्रियों की कोई क्या कहे! गरीब आदमी जब कभी आशा की नज़र से देखे, तो उसे चिड़िया के वे खून रिसते घाव दिखा दिए जाते हैं जो पंखों को बेदर्दी से नोचने, खसोटने से बन गए है।

मैं किंकर्तव्यविमूड़ सा देख रहा हूँ कि अगर ऐसी ही नुचाई चलती रही तो बेचारी चिड़िया कब तक जिंदा रहेगी?

विज्ञान को जनोन्मुखी बनाने का तरीका

2011-12-16T08:56:00.000+05:30

//व्‍यंग्‍य-प्रमोद ताम्बट//

मनुष्यों ने अपना खून चूसने वाली शक्तियों से निबटना खूब सीखा है। जैसे खटमल-मच्छर सदा से आदमी का खून चूसते आ रहे हैं, मगर आदमी ने गहन शोघ एवं अनुसंधान चलाकर खटमल-मच्छरमार दवाइयाँ और स्प्रे इत्यादि की ईजाद की और अपने इन जानी दुश्मनों की नाक में दम कर दिया। इसमें खटमलों का तो नामों-निशान तक नहीं दिखाई देता। मच्छरों की भी ज़ात इसी तरह कभी न कभी ज़रुर लुप्तप्राय हो जाएगी, मुझे पूरा विश्वास है।

दीमक, मक्खियों, काकरोज़ों, चीटियों का सूपड़ा साफ करने योग्य दवाइयाँ और स्प्रे बड़ी तादात में बाज़ार में उपलब्ध है। यह अलग बात है कि दवा-स्प्रे नकली निकल जाएँ या इन घरेलू आतंकी प्रजातियों की प्रतिरोधक क्षमता पहले ही से बढ़ी हुई हो, नतीजतन इनका बाल भी बाँका न हो, परंतु इंसान मारक से मारक दवा-स्प्रे खोज-खोजकर मनुष्य जाति के इन दुश्मनों का नाश करता रहता है।

मनुष्यों में ही मनुष्य जाति के अनेक दुश्मन हैं, जो रात-दिन मनुष्य का ही खून चूसते रहते हैं। इन पर छिड़कने के लिए आजतक कोई शक्तिशाली दवा या स्प्रे ईजाद नहीं किया गया, इसलिए दुष्टों की संख्या दिन-ब-दिन बढ़ती ही जा रही है। गुंडे-बदमाश हों, भ्रष्टाचारी हो, रिश्वतखोर हो, काला बाज़ारी-जमाखोरी करने वाले हों, मिलावटिये, नकली माल बेचने वाले हों, व्यभिचारी-बलात्कारी हों, प्रत्येक के हिसाब से अलग-अलग क्षमता का डी.डी.टी. पावडर या ‘हिट’ स्प्रे किस्म के उत्पादों की श्रृंखला बाज़ार में आना चाहिये। जहाँ जैसे आदमी से मुकाबला हो वहाँ मुफीद सा आयटम ले गए और फुर्रर्रर्र से अगले के मुँह पर दे मारा, काम खत्म। घूसखोर-मार, सूदखोर-मार दवा की पुड़िया का व्यापक छिड़काव कर दिया हो गई सफाई। एक ऐसी पावरफुल स्मोक मशीन बनाई जानी चाहिये जिसे नेताओं के बहुतायत में पाए जाने वाले स्थान पर दरवाज़े-खिड़की बंद कर चला दिया जाए तो सारे भ्रष्ट नेता टपा-टप गिर पड़ें। एक-एक को उठाकर डस्बीन में डाल दो, हो गया काम।

विज्ञान को जनोन्मुखी बनाने का इससे बढ़िया तरीका और कोई हो ही नहीं सकता। वैज्ञानिक लोगों को चाहिये कि जल्दी से जल्दी इस दिशा में व्यापक शोध-अनुसंधान शुरु कर जनता को शक्तिशाली दवाएँ और स्प्रे उपलब्ध कराएँ, ताकि चारों ओर पसरे असामाजिक तत्वों का सफाया किया जा सकें।

मगरमच्‍छ तो अपना काम करेंगे ही

2011-12-09T09:07:00.001+05:30

//व्यंग्य-प्रमोद ताम्बट//

एक कहावत है-‘‘पानी में रहकर मगर से बैर।’’ इस कहावत के मुताबिक यदि आप पानी में रहकर ‘मगर’ से दुश्मनी मोल लोगे तो वह आपको जिन्दा नहीं छोड़ेगा, कच्चा चबा जाएगा। प्रश्न यह है कि यदि आप पानी में रहकर ‘मगर’ से बैर नहीं भी लोगे तो क्या वह आपको बिना नुकसान पहुँचाए ज़िन्दा छोड़ देगा ?

चलो, इससे भी आगे बढ़कर यदि कोई आदमी रात-दिन ‘मगर’ की चापलूसी, चम्मचगिरी करे, उसकी मालिश करे, हाँथ-पैर दबाए, दुम न होते हुए भी उसके सामने दुम हिलाता रहे, तो क्या सामने मौजूद स्वादिष्ट भोजन को छोड़ देने के उम्मीद किसी ‘मगर’ से की जा सकती है ?

पानी में ही क्यों! पानी के बाहर भी यदि आप ‘मगर’ के लपेटे में आ गए तो वह आपका नाश्ता, लंच, डिनर, जो भी सुविधाजनक हो, कर लेगा। इसमें उसके लिए दोस्ती-बैर की कोई अड़चन सामने नहीं आएगी। पानी के अन्दर या बाहर फर्क सिर्फ यह होगा कि अच्छे तैराक होने के बावजूद भी पानी में आपके सामने ‘मगर’ से बचकर भागने का कोई रास्ता नहीं होगा, आप एक झपट्टे में मगर के मुँह के भीतर मौजूद आरा मशीन के नीचे होंगे। पानी के बाहर आप दौड़ लगाकर किसी पेड़-वेड़ या ऊँची जगह पर पनाह लेकर अपनी जान बचा सकते हैं, यदि वहाँ पहले ही से कौई ‘मगर’ मौजूद न हो। पानी रहे न रहे, दोस्ती रहे बैर रहे, वह दुष्ट ‘मगर’ आपके शरीर को भंभोड़-भंभोड़कर सारी हड्डियों का चूरमा बनाकर खा जाएगा।

पूँजीवाद एक सड़ी हुई व्यापक जलराशि है जिसने सम्पूर्ण धरा के पर्यावरण का सत्यानाश करके रखा है । इसकी तासीर ऐसी है कि सम्पर्क में आते ही गउ से गउ इंसान भी ‘मगरमच्छ’ में तब्दील होकर खाने के लिए कुछ ढूँढ़ने लगता है। सामने जो कुछ भी आ जाए वह सब कुछ खा जाता है। मनुष्य के साथ-साथ मनुष्य की बुद्धि, विवेक, ज्ञान, तर्क, यहाँ तक कि मनुष्यता भी बारीक चबा-चबाकर उदरस्थ कर लेता है। राष्ट्रीय, अन्तराष्ट्रीय राजनीति को यदि ठहरा, सडांध मारता पानी माना जाए तो माननीय नेतागण इसमें पटे पड़े ‘मगरमच्छों’ से कम प्रतीत नहीं होते हैं। बैर हो यान हो वे तो आम जनता की तिक्का-बोटी करेंगे ही करेंगे।

छुट्टी और छुट्टी के बाद का होमवर्क

2011-12-02T08:41:00.000+05:30

//व्‍यंग्‍य-प्रमोद ताम्बट//

ओय ओय ओय ओय छुट्टी हो गई। टन टन टन की आवाज़ आते ही कई सारे उदंड बच्चे उठकर मेन गेट की ओर दौड़ पड़े, सोई प्रिंसीपल साहब ने किसी जेलर की तरह सबको हड़काकर भगा दिया और लगे चिल्लाने- सिर्फ वी.आई.पी. बच्चों की छुट्टी हुई है! उल्लू के पट्ठों तुम क्यों यहाँ अपना बोरिया-बस्ता लेकर गेट पर आ लटके! चलो भागों यहाँ से। बेचारे आम बच्चे अपना सा मुँह लेकर वापस अपनी-अपनी जगह पर जा बैठे। कोई दरी बुनने लगा और कोई मोमबत्तियाँ बनाने लगा। स्कूल का गेट खुला और वी.आई.पी बच्चे ओय-ओय करते हुए बाहर निकलकर अपनी-अपनी इम्पोर्टेड कारों में फुर्र हो गए।

घर पहुँचकर बच्चे और माँ-बाप जितने खुश होंगे उतने ही तनाव में भी आ जाएँगे, क्योंकि छुट्टी के बाद दोनों के ही लिए सबसे बड़ी टेन्शन वाली बात होगी होमवर्क। सबको फौरन से पेश्तर अपने-अपने होमवर्क में जुटना होगा। होमवर्क नहीं किया तो स्कूल लौटकर किसको क्या सज़ा मिलेगी कोई नहीं जानता। छः महीने बाद घर पहुँचे हैं, थोड़ा बहुत आराम कर फिर होमवर्क में जुटा जा सकता है, मगर यह आराम सुसरा कहीं महँगा न पड़ जाए, इसलिए सभी को काफी लगन और मेहनत से होमवर्क पूरा करना पड़ेगा भले ही नकल टीपना पड़े। किसी ने कोई कोताही की तो लेने के देने पड़ सकते हैं, भविष्य और कैरियर दोनों चैपट।

होमवर्क के पहले चरण में उन्हें उस बदमाश को ढूँढना पड़ेगा जिसकी वजह से उन्हें छः महीने तिहाड़ स्कूल में रहना पड़ा, और इसी क्रम में उन नकारा वकीलों को भी आड़े हाथों लेना पड़ेगा जो धन-दौलत की रेलमपेल के बाद भी इनकी स्कूल से छुट्टी नहीं करवा पाए। फिर कौन-कौन से कागज़ फाड़ना है, जलाना है, किस कागज़ में हेर-फेर करना है, कौन सा जाली तैयार करवाना है यह एक्सरसाइज़ बड़ी ज़रूरी है। सबूतों को छेड़ना, गवाहों को धमकाना, उन्हें नोटों की गड्डियों मैं तौलना और अपनी आज़ादी के दुश्मन बने सरकारी दरोगाओं, वजीरों को साधने के लिए साम दाम दंड भेद पर समग्र चिंतन करना। यह सब महत्वपूर्ण होमवर्क है जो कि तिहाड़ स्कूल से छूटकर बाहर आए वी.आई.पी बच्चों और उनके माता-पिताओं को करना पड़ेगा वर्ना तगड़ा फाइन भरना पडे़गा।

आखिर सरकार का क्या बिगाड़ लेंगे!

2011-11-25T20:11:00.000+05:30

//व्‍यंग्‍य-प्रमोद ताम्बट//

सरकारें कितनी भी नालायक हों, मगर ऐसा नहीं है कि कोई उन पर विश्वास ही नहीं करता। लाख बुरा-भला कहें, गालियाएँ-जुतियाएँ, सत्ता से उखाड़े-पछाड़ें मगर कुछ विश्वास हैं जो कि सरकारों के नकारा होने के बावजूद उन पर से कभी नहीं उठते।

तमाम ऐसे सरकारी महकमें होते हैं जो अकर्मण्यता के लिये कुख्यात होते हैं, मगर आम जनता का विश्वास उनपर से कभी नहीं डिगता। जैसे पुल बनाने वाला महकमा है, कौन नहीं जानता कि ठेकेदार सीमेंट की चोरी करता है, लोहा खा जाता है, और सरकार का सेवाभावी इंजीनियर उसे ऐसा करने देता है। फिर भी आम जनता पुल के कभी भी भरभराकर गिर जाने के भय को ताक पर रखकर पूरे विश्वास के साथ पुल पर से गुजरती है।

तमाम सरकारों के पास पानी बाँटने वाला एक विभाग होता है। सभी जानते हैं कि ताल-तलैयों के प्रदूषित पानी को साफ कर पीने लायक बनाने के लिये आवंटित बजट, बिना पानी साफ किये ही साफ कर दिया जाता है, फिर भी जनता सरकारी नल से आए जल के प्रति कभी अविश्वास प्रकट नहीं करती, उसे अमृत समझकर गटागट पीती है।

रेलवे स्टेशनों पर मौजूद पानी की टंकियों की सफाई की रेलवे में कोई प्रथा नहीं होती और उसमें पहुँचाया जाने वाला पानी भी बैक्टेरिया, सूक्ष्म जीवों-कीटों की लालन-पालन, सरंक्षण-सवंर्धन स्थली होता है, मगर जनता-जनार्दन उस पानी को तृप्ति के जिस भाव के साथ पीती है, सरकार पर अविश्वास होता तो न पीती।

सरकार के एक महकमे का काम है नकली दवाइयों पर नज़र रखना। हम पूरे विश्वास के साथ दवा की दुकान से दवाइयाँ खरीदकर दनादन खाते हैं कि सरकार के लोगों ने ज़रुर नज़र रखी होगी। बाज़ार में खान-पान की वस्तुएँ हम कितने आत्मविश्वास के साथ चट करते हैं, यह मानकर कि खाद्य अमला पूरी ईमानदारी के साथ मिलावट की धरपकड़ करता होगा।

लोग सुबह-सबेरे उत्साहपूर्वक घर से निकलते हैं, नहीं जानते कि शाम को ज़िन्दा वापस लौटेंगे भी या नहीं, यह सरकारी कानून-व्यवस्था पर विश्वास नहीं तो और क्या है!

कई क्षेत्रों में मक्कारियों की पूरी-पूरी सम्भावनाओं के बावजूद हम सरकारों पर आँख मूँदकर विश्वास करते हैं। ना भी करें तो आखिर उसका बिगाड़ भी क्या लेंगे!

छुट्टी का एक भयंकर दिन

2011-11-20T11:46:00.001+05:30

//व्‍यंग्‍य-प्रमोद ताम्बट//

            कल रात तो भयंकर नींद आई। अल्लसुबह उठे तो देखा अभी भयंकर अंधेरा है, घूमने निकलना भयंकर झंझट का काम है। आजकल शहर भर में आवारा कुत्ते भयंकर तादात में हो गए हैं, भयंकर काटने को दौड़ते हैं। मैं तो चद्दर ओढ़कर फिर भयंकर नींद में गाफिल हो गया।
            फिर जब उठा तो सूरज भयंकर सर के ऊपर आ चुका था। घरवाली ने भयंकर चिल्लाचोट शुरु कर दी। हाथ-मुँह धोने बाथरूम गया तो देखा कि आज फिर पानी भयंकर गंदा आया है। मुंसीपाल्टी पर भयंकर गुस्सा आया, सुबह-सुबह भयंकर गालियाँ मुँह से निकल पड़ीं। मुँह धोया, चाय पीने बैठा। चाय भयंकर कड़वी थी। घरवाली से थोड़ा दूध डालने का निवेदन किया तो वह फिर भयंकर चिल्लाने लगी कि दूध भयंकर महँगा हो गया है, पानी डाल लो।
            अखबार पढने बैठा, भयंकर विज्ञापनों से भरा हुआ था। भयंकर भ्रष्टाचार, चोरी-चकारी, भयंकर कत्ल, भयंकर राजनैतिक उठापठक से पूरा अखबार भयंकर पटा पड़ा था। कई जगह भयंकर बाढ़ आई थी, कहीं-कहीं भयंकर सूखा पड़ा था। पेट्रोल-डीज़ल के दामों में भयंकर बढ़ोत्तरी हो गई थी। सब्ज़ियाँ दाल-दलहनों के दाम भयंकर आसमान पर चढ़ गए थे। इस देश की हालत भयंकर खराब हो गई है। गरीबों का जीना भयंकर मुश्किल हो गया है।
      टेलीफोन की घंटी भयंकर बजने लगी। फोन उठाकर सुना देखा तो एक भयंकर चिपकू मित्र थे। पैसों के लिए भयंकर परेशान थे। पहले ही उन पर हमारी भयंकर उधारी बाकी थी, चुकाने के नाम पर भयंकर रोने लगते थे। अब फिर भयंकर रोने लगे कि अम्मा-बाउजी भयंकर बीमार हैं, पैसों की भयंकर ज़रूरत है। हमने कहा हम भी भयंकर तंगी में हैं। वे भयंकर दोस्ती का वास्ता देने लगे। भयंकर मनाने के बाद भी जब हम नहीं माने तो भयंकर गुस्से में टेलीफोन पर ही भयंकर गालियाँ देने लगे। उधारी के मामले में हम भी भयंकर बेशर्म हैं, सुनते रहे, सुनते रहे। वे भयंकर रुआसे होकर फिर पैसे माँगने लगे। पुराने नौटंकीबाज़ हैं, नाटक भयंकर करना जानते हैं, हम भी उन्हें भयंकर पहचानते हैं। आखिर भयंकर बिल बढ़ाकर उन्होंने टेलीफोन काट दिया और हमने भी भयंकर चैन की साँस ली।
      सिर भयंकर दुखने लगा था, लगता है बी.पी. भयंकर बढ़ गया है। तुरंत गोली खाई, भयंकर आराम हो गया। ग्लूकोमीटर से शुगर चेक की भयंकर नार्मल निकली। कभी-कभी भयंकर बढ़ जाती है। डाँक्टर ने भयंकर दवाएँ लिख रखी हैं, आराम तो भयंकर रहता है परन्तु दवा-दारू आजकल भयंकर महँगी हो गई है।
           आज छुट्टी का दिन है। छुट्टी का दिन बड़ा भयंकर होता है। भयंकर यार-दोस्त आते हैं। कुछ तो भयंकर प्राण खाते है और कुछ भयंकर नाश्ता खाते हैं। दिनभर भयंकर चाय चलती रहती है। भयंकर गप्प-सड़ाके चलते हैं। दिन भयंकर व्यस्तता में गुज़रता है। शाम होते-होते तक भयंकर थकान हो जाती है। भयंकर नींद आती है। थोड़ी झपकी ले लो तो भयंकर फ्रेशनेस हो जाती है। आज की छुट्टी मगर भयंकर बरबाद हो गई। भयंकर लोग आने वाले थे मगर कोई नहीं आया। भयंकर बोरियत हो गई। टी.वी. खोलकर बैठे तो और भयंकर बोरियत होने लगी। समाचार चैनलों पर भयंकर आतंक का वातावरण खींचा जा रहा था। फिल्मी चैनलों पर भयंकर रद्दी फिल्में चल रही थी। भयंकर टॉक शो चल रहे थे, भयंकर वाकयुद्ध हो रहे थे, लग रहा था भयंकर झोंटा-झोंटी ना हो जाए।
            भंयकर बोर होकर एक भयंकर रद्दी मैगज़ीन उठा ली, उसमें बंदे का एक भयंकर व्यंग्य छपा था, मगर सम्पादक ने उसमें भयंकर काटछाँट कर दी थी। भयंकर दिमाग खराब हुआ।
   फिर भयंकर रात हो गई, नींद ने भयंकर रूप से घेर लिया। बिस्तर में घुस गए और भयंकर खुर्राटे भरने लगे। इस तरह एक भयंकर दिन समाप्त हुआ।

लघु यंत्र क्रांतियों की दरकार

2011-11-19T11:21:00.001+05:30

//व्यंग्य-प्रमोद ताम्बट//

देश में कई सारी क्रांन्तियाँ हुई है, जैसे वाहन क्रांति, टेलीविजन क्रांति, कम्प्यूटर क्रांति, इंटरनेट क्रांति, टेलीफोन और मोबाइल क्रांति आदि-आदि। मुझे अवसर मिले तो मैं दस-बीस क्रांतियाँ और करवाकर महान क्रांतिकारी बन जाऊँ। दरअसल देश में अभी सैकड़ों क्रांतियों की जरुरत है, उसके बिना देश सही मायने में विकसित देश नहीं कहला सकता। जो देश कहला रहे हैं वे जबरन कहला रहे हैं, उन्हें इन क्रांतियों के बगैर विकसित कहलाने का कोई हक नहीं।

उपभोक्तागण दुकानदारों द्वारा पूरा पैसा लेकर भी तराजू में डंडी मारकर कम तौलने की टुच्ची हरकतों से आजीज़ आ चुके हैं। इस मामले में तत्काल क्रांतिकारी कदम उठाया जाना बेहद जरुरी है, वर्ना दुकानदार लोग डंडी मार-मारकर बिल्डिंगें तानते रहेंगे और उपभोक्ता उन बिल्डिंगों के नीचे बैठकर भीख माँगने को मजबूर होंगा। मेरे पास एक घाँसू आइडिया है, आम जनता को अपना निजी काटा-तराजू रखने की आज़ादी होना चाहिये। अपना तराजू लेकर दुकान पर जाओ, अपनी आँखों के सामने गल्ला तुलवाओ और चले आओ।

इसी तरह पेट्रोल चोरी की वारदातें भी रोकी जा सकती है। जनता अपनी गाड़ी में अपना निजी लीटर का नाप लेकर चले, खुद पेट्रोल नाप-नाप कर टेंक फुल कर ले, गिनकर पैसा दे और चल दे। या फिर पेट्रोलपंप के नलके में लगाने के लिये एक छोटा सा पेट्रोल मीटर ईजाद किया जाए, हर आदमी अपना-अपना मीटर साथ लेकर चले और पूरा पेट्रोल पा ले। पब्लिक मिलावटखोरों से निबटने के लिए किस्म-किस्म के पोर्टेबल शुद्धता मापी यंत्र अपने झोले में लेकर चलें, जहाँ शक हुआ कि चट से अपना यंत्र बाहर निकाला, शुद्धता की जाँच की और पुलिस को फोन कर दिया।

अब समस्या यह आएगी कि नाप-तौल की इस क्रांति की लपेट में आए बदमाशों को आप पुलिसवालों के हवाले करोगे मगर वह रिश्वत लेकर उसे छोड़ देंगे। ऐसे में निजी पुलिस क्रांति भी प्रारंभ की जा सकती है। हर आदमी को अपना निजी पुलिसवाला रखने की छूट मिले जो किसी भी चोट्टे को पकड़ कर ठुकाई कर सके। सच कह रहा हँू, थाना कचहरी जेल के लिये कोई लफड़े-टंटे ही ना बचें, आदमी वहीं बीच बाज़ार में सुधर जाए। देश में इन लघु यंत्र क्रांतियों की सख्त दरकार है।

यार की शादी है

2011-11-11T09:11:00.000+05:30

//व्‍यंग्‍य-प्रमोद ताम्बट//

यारों की शादी का सीज़न शुरू हो गया है। चारों ओर ‘‘यार की शादी है, यार की शादी है’’ की संगीतमय घोषणा प्रसारित होने लगी है। एक बात मुझे आज तक समझ में नहीं आई है कि शादी के समय गला फाड़-फाड़कर, मेरे यार की शादी है, मेरे यार की शादी है, चिल्लाने की क्या ज़रुरत होती है। बैंड का गायक बूफर की कर्कष ध्वनि पर ‘यार की शादी है, यार की शादी है चिल्ला रहा होता है, इधर दूल्हे के यार, दूल्हे की चिंता छोड़कर मुफ्त की दारू छकने या दूल्हे की रिश्तेदार लड़कियों के साथ नैन-मटक्का करने में व्यस्त होते हैं।

दूल्हे के यार होने के कारण कोई बाराती उन्हें यह समझाने का रिस्क लेना नहीं चाहता कि दूल्हे के बाप-दादे, माँ-बहने बारात के साथ चल रही हैं, थोड़ा शराफत से चला जाए। दारू हिसाब से चढ़ाई जाए व नालियों में शयन ना किया जाए और कम से कम दूल्हे के घर की लड़कियों से तो चुहलबाज़ी न की जाए, दुल्हन का घर, जनवासा आने तक सब्र किया जाए।

नशे में चूर दूल्हे के यार, यार की शादी की खुशी में इस कदर डूब जाते हैं कि नृत्य करते हुए उन्हें यह भी ध्यान नहीं रहता कि उनकी लो वेस्ट की जींस पेंट खिसक कर पलायन कर चुकी है, और वे ‘हेलन’ बने यार की शादी है, यार की शादी है गीत पर ठुमक रहे हैं। अजीब बात है, दुल्हन दूल्हे को मिलने वाली है ये फालतू नाच-नाचकर कमर तोडे़ ले रहे हैं? हनीमून पर यार जाने वाला है, इनकी बाँछे खिली हुई है? शादी के लड्डू का स्वाद दूल्हा चखने वाला है, मुँह से पानी इनके टपक रहा है?

अच्छा ज़माना है, दोस्ती का फर्ज निभाते हुए उस बेचारे को समझाने की बजाए कि-‘‘देख भाई तू जो यह घोड़े पर गधा बना बैठा, जनवासे में मुँह ढाँपे बैठी गधी को ब्याहने जा रहा है, इससे पृथ्वी पर जनसंख्या का बोझ बढ़ने के अलावा कुछ नहीं होने वाला है। इसलिये जनवासा आने से पहले एक बार अच्छी तरह सोच ले.....’’दूल्हे के ये सारे मायकल जेक्सन यार टुन्न नाच-गाकर दूल्हे की शहादत का जश्न मना रहे हैं।

आज के रॉबिनहुड

2011-11-04T08:21:00.000+05:30

//व्‍यंग्‍य-प्रमोद ताम्बट//

एक हुआ करते थे रॉबिनहुड, जो सुना है अमीरों को लूटकर लूट का माल गरीब-गुरुबों में बाँट दिया करते थे। अपने देश में भी रॉबिनहुड छवि के कई डकैत हुए जिन्होंने मालदार लोगों के यहाँ डकैतियाँ डाल-डाल कर माल इकट्ठा किया और गरीबों में बाँट-बाँटकर धर्मात्मा कहलाए! गरीब लड़कियों के लिए दहेज की व्यवस्था कर उनका घर बसाया। उन महान आत्माओं ने रिश्वतखोरों के वास्ते रिश्वत की रकम उपलब्ध कराकर कई बेरोजगारों के लिए नौकरियों का इंतज़ाम किया होगा और सूदखोर महाजनों का चक्रवर्ती ब्याज चुकाने की व्यवस्था कर बहुतों को कर्ज़ से मुक्ति भी अवश्य दिलाई होगी।

उस अनोखी समाज सेवा के लिये रॉबिनहुड का उसके मुल्क की पुलिस और कानून ने क्या हश्र किया यह तो नहीं मालूम, मगर हमारे देश के रॉबिनहुडों की इस अद्वितीय समाज सेवा के बावजूद, हथ्थे चढ़ने पर पुलिस ने खूब ठुकाई की और कानून ने भी ज़ाहिर है आरती तो उनकी बिल्कुल नहीं उतारी होगी।

आजकल नए किस्म के रॉबिनहुड पैदा हो रहे हैं जो साक्षात डकैतियाँ तो नहीं डाल रहे है मगर, अनैतिक ढंग से पैसा उगाहकर समाज सेवा कर रहे हैं। कन्सेशनल टिकट पर यात्रा का लुत्फ उठाकर सामने वाले से पूरा पैसा वसूल रहे हैं और इस शार्टकट से बनाए हुए पैसों, यानी ‘माल-ए-गनीमत’ से सोसायटी के ऊपर परोपकार ढोल रहे हैं।

देश में अनैतिक तौर-तरीके से धन कमाने वाले कई लोग हैं, ये सभी शार्टकट रास्तों से माल उगाहते हैं जो सरकार की वक्र दृष्टि के कारण ‘गनीमत’ के रूप में उनके रजाई गद्दों, बाथरूम के फर्शों के नीचे दबा पड़ा रहता हैै। वे चाहे तो अपना माल-ए-गनीमत, समाज सेवा में लगाकर पुण्य कमा सकते हैं। ऐसा हो तो सचमुच राम राज्य ही आ जाए।

समाज सेवा के लिए नीति-नैतिकता की नहीं बल्कि रोकड़े की ज़रुरत होती है, फिर चाहे वह रिश्वतखोरी, कमीशन से आए, घोटालेबाजी से या, कन्सेशनल टिकटों के बदले पूरा धन वसूल कर। कोई चाहे तो जुए-सट्टे के धन से और पैसे वालों पर अड़ी डालकर भी समाजसेवा का काम किया जा सकता है। रुपया तो आखिर रुपया होता है, उस पर अनैतिकता का ठप्पा तो होता नहीं है, जो वह बाज़ार में न चले।

त्योहारी सीज़न और नकली दूध-मावा-मिठाइयाँ

2011-10-26T11:49:00.000+05:30

//व्यंग्य-प्रमोद ताम्बट//

त्योहारी सीज़न शुरु होते ही नैतिक जिम्मेदारी और कर्त्‍तव्यनिष्ठा की जिस भावना से नकली खाद्य पदार्थ निर्मातागण ओतप्रोत हो जाते हैं, उसके बगैर तो देश में परम्पराओं का निर्वाह ही कठिन हो जाए। अब देखिए, दीपावली का त्योहार सर पर खड़ा है, और नकली मिठाई बनाने वालों की रातों की नींद हराम है। वे यदि बाज़ार में मिठाई की शत्-प्रतिशत् आपूर्ति नहीं दे पाए तो न केवल परम्परा का सत्यानाश हो जाए बल्कि सरकारों का निठल्लापन भी उजागर हो जाए। ऐसे में मिठाई वाले नकली मावा बनाने वालों की नींद हराम करते हैं और नकली मावा बनाने वाले नकली दूध बनाने वालों की। नकली दूध बनाने वाले को गाय-भैंसों की नींद हराम करना चाहिए मगर वे ठहरी जनावर ज़ात, सो स्वार्थ का यह अमानवीयतापूर्ण कदाचार उन्होंने अब तक नहीं सीखा है।

देश में माँग और आपूर्ति की हमेशा समस्या रहती आई है। इसकी चिंता और कोई करे न करे नकली माल निर्माता हमेशा करते हैं। इस मामले में उनसे ज़्यादा दायित्व बोध किसी भारतवासी में नहीं। त्योहारों पर उनकी चिंता और कार्यभार दोनों बढ़ जाते हैं। जहाँ मिठाइयाँ भकोसने वालों की बढ़ती तादात के मद्देनज़र माँग और आपूर्ति के प्रश्न पर शासन-प्रशासन के माथे पर चिंता की एक पतली सी लकीर तक पैदा नहीं होती, वहीं नकली माल बनाने वाले इशारों ही इशारों में चट इस राष्ट्रीय समस्या का समाधान कर अपना देशप्रेम सिद्ध कर जाते हैं। देखते ही देखते डिटर्जेंट और यूरिया-बेस्ड नकली पाश्चूरीकृत दूध तैयार हो जाता है, इस नकली दूध में कागज़ की लुगदी और नकली घी इत्यादि के अतिरिक्त मिश्रण से नकली मावा तैयार कर बाज़ार में उतार दिया जाता है, फिर पारखी हलवाई इस नकली मावे में और भी कलाकारी दिखलाकर जिव्हालोभक, स्वादिष्ट मिठाई तैयार कर शोकेस में सजा देता है। लोग इस नकली मिठाई का हर्षित मन से आदान-प्रदान कर त्योहारी खुशियाँ मनाते हैं।

हमारे देश में मिठाई भकोसने वाले बड़ी तादात में हैं। नकली दूध-मावा बनाने वाले अपना कौशल आजमाते भले थक जाएँ, मिठाई बनाने वाले बनाते-बनाते हलाकान हो जाएँ, बेचने वाले बेचते-बेचते थक मरें परन्तु खाने वाले कभी नहीं थकते। शरीर में मनो-टनों चर्बी का हिलोरे लेता सागर लिए रहने के बाद भी मिठाई के लिए अगले की जीभ हमेशा लपलपाती रहती है। मिठाईखोर की चिन्ता में देश के कितने सारे लोग रात-दिन जागकर नकली दूध-मावा-मिठाई की आपूर्ती सुनिश्चित करते हैं। ये कर्मठ लोग अगर चरम निष्ठापूर्वक अपने सामाजिक कर्त्‍तव्य का निर्वहन न करें तो न केवल पारम्परिक हर्षोल्लास की वाट लग जाए बल्कि देश में स्वदेशी आन्दोलन की नींव ही धँसक जाए, क्योंकि फिर बाज़ार में विदेशी चाकलेटों, मिठाइयों का बोल-बाला होने से कोई नहीं रोक सकेगा। नकली दूध-मावा-मिठाइयों के बरसों की मेहनत से ईजाद किये गये फामूर्लों का कोई अर्थ नहीं रहेगा। इस संभावना के विचार से बड़ी राहत मिलती है कि हमारे प्रतिभाशाली शोध और अनुसंधानकर्ता देर-सबेर नकली विदेशी चाकलेट और मिठाइयाँ बनाने की विधियाँ भी ईजाद कर ही लेंगे, अर्थात त्योहार के सीज़न में उन्हें खाली बैठने की नौबत नहीं आएगी।

भारतीय रेल और तेलंगाना आन्दोलन

2011-10-21T09:02:00.000+05:30

//व्यंग्य-प्रमोद ताम्बट//

बरसों से सुलग रही तेलंगाना आन्दोलन की आग फिर भड़कने को है। इस आग में क्या-क्या स्वाहा होगा कौन जाने! फिलहाल तो इस आन्दोलन का पूरा नज़ला भारतीय रेल विभाग, भारतीय रेल, और भारतीय रेल यात्रियों पर उतर रहा है। पता नहीं आन्दोलनकारियों को किसने यह बता दिया है कि भारत सरकार में, राज्यों को टुकड़े-टुकड़े कर (मैं चील कौओं को खिलाने की बात नहीं कर रहा हूँ) छोटा करने का रचनात्मक कार्य रेल विभाग के जिम्में है। इस गलतफहमी के चलते पूरे आंध्रप्रदेश भर में आन्दोलनकारी राशन-पानी लेकर रेल पटरियों पर बैठे रेलगाड़ियों का इन्तज़ार कर रहे हैं-सुसरी तू आ तो सही, तेरी चटनी बनाते हैं।

रेल विभाग भी आखिर भारतीय रेल विभाग है। तू डाल-डाल तो मैं पात-पात की तर्ज पर उसने आध्र्रप्रदेश की दिशा में जाने वाली अधिकांश रेलों के इंजनों में ताला जड़कर उन्हें वहाँ खड़ा कर रखा है जहाँ आन्दोलनकारी न पहुँच पाएँ। तेलंगाना आन्दोलन की आग से सुरक्षित दूरी बनाए रखते हुए रेलों को दूसरे राज्यों से गुजारा जा रहा है ताकि कोई पथराव इत्यादि कर उन्हें लोहूलुहान न कर दे। यात्रियों की सुविधा के लिए यह दूरी पाँच-सात सौ किलोमीटर मात्र रखी गई है। आन्दोलनकारियों के लिए भी यह एक चुनौती है-आओ बेटा, इतनी दूर पैदल चलकर कैसे आते हो आत्महत्या करने!

तेलंगानावादियों और रेल विभाग की इस आँख मिचैली में यात्रीगण बेचारे हैरान-परेशान हैं, जैसे कि रेल सफर में अक्सर रहते हैं। न घर के रह गए हैं न घाट के, पड़े हुए हैं किसी अनजान प्लेटफार्म पर भूखे-प्यासे, मच्छरों का ताज़ा भोजन बने! आन्दोलनकारियों के डर से कोई रेल उन्हें आंध्रप्रदेश की दिशा में ले जाने को तैयार नहीं है। मेहरबानी कर ले भी जा रही है तो न जाने कहाँ-कहाँ घूमाकर, किस अनजान स्टेशन पर पटक रही है, बिना इस परवाह के कि बेचारे यात्रियों के जेब में अपने गणतव्य तक पहुँचने के लिए रोकड़ा है भी या नहीं! वापसी के लिए वहाँ से कोई साधन भी मिलेगा या नहीं! तुम बैठे हो रेल में अब तुम्हीं भुगतो। हमने तो एनाउंसमेंट किया था, हमारी कोई ज़िम्मेदारी नहीं है। यात्री बेचारा हतप्रभ है कि भारतीय रेल को कोसे या तेलंगाना-प्रेमियों को!

गली –गली में चोर है

2011-10-20T08:13:00.001+05:30

//व्यंग्य-प्रमोद ताम्बट//

हमारे शहर में एक ‘फिलिम’ की शूटिंग चल रही है, ‘‘गली-गली में चोर है’’। ‘डायरेक्टर’, स्क्रिप्ट रायटर शहर के ही है और शहर के गली कूचों से अच्छी तरह वाकिफ हैं, इसलिए यकीन करने का जी चाहता है कि ज़रूर होंगे चोर गली-गली में, मगर देश में इतनी गलियाँ हैं, कौन गली वाला बर्दाश्त करेगा कि कोई उसे चोर कहे।

डाइरेक्टर साहब पान खाने के लालच में शहर की एक गली के मुँह पर पनवाड़ी के यहाँ आ खड़े हुए, कि मौका ताड़कर दो-चार शोहदों ने उन्हें धर दबोचा- कोखाँ, कौन सी गली में चोर है ?

डायरेक्टर साहब सकपकाए, बोले-वो तो फिलिम का नाम है गली-गली में चोर है।

शोहदे बोले-वोई तो पूछ रिये हैं, बताओ कौन सी गली में चोर है.....?

डायरेक्टर समझाने की कोशिश करते हुए बोले- मियाँ, चोर इधर-किधर गली में नहीं, वो तो.......

शोहदे हथ्थे से उखड़ते हुए बोले-वो तो तो तो तो क्या कर रिया है! दुनिया भर में चिल्लाता फिर रिया है, गली में चोर है, गली में चोर है, हम क्या तुझे चोर नज़र आ रिये हैं ? मुल्क में गलियों में रहने वाले लाखों लोग क्या चोर हैं?

डायरेक्टर बगले झाँकने लगे- भाई, मेरा वो मतलब नहीं था.....

शोहदे कमीज़ की बाहे चढ़ाते हुए बोले-वो मतलब नहीं था तो क्या मतलब है! तुझे पता है तो बता कौन-कौन सी गली में चोर है, और कौन-कौन चोर है। खामोखाँ चोर-चोर चिल्ला रिया है, पुलिस वाले गलियों की धूल उड़ाते फिरेंगे, हम जैसे शरीफों को परेशान करेंगे। तुम तो फिलिम बनाकर चलते बनोगे, हमारी मुसीबत हो जाएगी। तुम तो चलो कोतवाली और लिखकर दो कि कहीं किसी गली में चोर नहीं है मैं तो यूँ ही गप्प मार रिया था।

डायरेक्टर साहब कोतवाली के नाम से थोड़ा सहम गए, बोले-भाई मिया, मैं तो डायरेक्टर हूँ, मेरी कोई गलती नहीं है। वो तो राइटर है कम्बख्त, उसी ने रखा है यह ऊलजुलूल नाम, गली-गली में चोर है। आप परेशान न हो मैं राइटर को भेजता हूँ कोतवाली।

शोहदे चिल्लाने लगे-भाड़ में गया रायटर! यह सरासर गलियों की तौहीन है, बेइज्जती है! आपको गलियों में चोर नज़र आ रिये हैं, बड़ी-बड़ी कालोनियों में नहीं नज़र आ रिये। बड़ी-बड़ी कोठियों, हवेलियों, ऊँची-ऊँची गगनचुंबी बिल्डिंगों में नहीं नज़र आ रिये चोर। उधर तिहाड़ में जो इतने बड़े-बड़े चोर बैठे हैं वो कौन सी गली में रहते हैं ज़रा बताना! यही तो बदमाशी है तुम लोगों की हवेलियों के चोरों को भूल जाओ और गलियों के चोरों के पीछे पड़े रहो। हम कुछ नहीं जानते, आप तो हमें उन गलियों और चोरों के नामों की लिस्ट दो या फिर अपनी फिलिम का नाम बदलकर ‘‘हवेलियों-हवेलियों में चोर है रखो’’।

डायरेक्टर साहब को अपनी फिलिम की रीलें हमेशा के लिए डिब्बे में बंद होती नज़र आने लगी। अगर हवेलियों हवेलियों में चोर है फिल्म बनी तो फिल्म बनाने के लिए पैसा कौन देगा। उन्होंने मुँह में एक पान दबाया और पतली गली से खिसक लिए।

भाँति-भाँति के व्हिसिल ब्लोअर

2011-10-14T08:18:00.000+05:30

//व्यंग्य-प्रमोद ताम्बट//

मनुष्य की नैसर्गिक योग्यताओं में एक होती है सीटी बजाने की योग्यता जिसे आंग्ल भाषा में व्हिसिल ब्लोइंग कहा जाता है। आमतौर पर इस योग्यता का मौलिक उपयोग शोहदों द्वारा लड़कियों को छेड़ने के लिए किया जाता रहा है। इसके बाद फिर सबसे ज़्यादा अगर किसी ने व्हिसिल ब्लोई है तो वह रात्रीकालीन पहरेदारों ने! हाथ में डंडा लिए व्हिसिल ब्लो-ब्लो कर वे चोरों से सुरक्षा की गलतफहमी बनाए रखते हैं और इस गलतफहमी के समानान्तर चोरियाँ होती रहती हैं।

भ्रष्टाचार के खिलाफ चिल्ला-चोट करने वालों को भी व्हिसिल ब्लोअर कहा जाता है। व्हिसिल ब्लोइंग का काम शोहदों, पहरेदारों के मुँह से निकलकर एन.जी.ओ कर्मियों और राजनीतिज्ञों के मुँह में पहुँच गया है, हालांकि इनके मुँह में न व्हिसिल है और न हाथ में डंडा। उल्टा इन व्हिसिल ब्लोअरों को तो पुलिस के डंडे खाना पड़ रहे हैं और जेल भी जाना पड़ रहा है।

बाबा रामदेव ने काले धन के खिलाफ व्हिसिल ब्लोई, उन्हें अपने पिटते समर्थकों को छोड़ नारी वेश में पलायन करना पड़ा। अण्णा टीम ने भ्रष्टाचार के विरुद्ध व्हिसिल ब्लोई तो उन्हें जेल भेज दिया गया और भ्रष्ट होने के आरोप चस्पा किये गए। उधर सांसद खरीद फरोख्त कांड में कई एक जेल की हवा खा रहे हैं जो अपने आप को व्हिसिल ब्लोअर कह रहे हैं।

पहले राजा राममोहन राय, विद्यासागर जैसे व्हिसिल ब्लोअर होते थे, जिन्होंने सामाजिक परिवर्तन की व्हिसिल ब्लोई, भगतसिंह, सुभाष बोस जैसे व्हिसिल ब्लोअर हुए जिन्होंने शोषित-पीड़ितों आम जनसाधारण की व्हिसिल ब्लोई, नतीजा एक को फाँसी और दूसरे ने देश छोड़ा। गाँधीजी भी एक व्हिसिल ब्लोअर हुए, उनकी व्हिसिल ऐसी तेज़ ब्लो गई की अँग्रेज भाग खड़े हुए। आज़ादी के बाद तो पूछिए मत किस कदर व्हिसिल ब्लो करने वाले पैदा होते चले गए, हरेक ने मात्र वोटरों को हाँकने वाली व्हिसिल ब्लोई। किसी ने धर्म की व्हिसिल ब्लोई तो किसी ने भाषा की, कोई प्रांत की व्हिसिल ब्लो रहा है तो कोई जात-पात की व्हिसिल ब्लोए चला जा रहा है। देश में भाँति-भाँति के व्हिसिल ब्लोअर हो गए हैं मगर किसी को यह परवाह नहीं है कि उनकी व्हिसिलों से आम लोगों के कान के पर्दे फटे जा रहे हैं।

उत्सवधर्मिता के नशे में नगाड़ा वादन

2011-10-07T08:38:00.002+05:30

//व्यंग्य-प्रमोद ताम्बट//

झुँड के झुँड दशहरा मैदान पर टूटे, बुराई के प्रतीक रावण को फूँका और हिलते-डुलते घर चले आए। अपने भीतर के रावण को, जिसे वहीं भस्म होने के लिए छोड़ आना चाहिए था, उसे वापस ले आए! फिर घर आकर दारू पी, बीवी-बच्चों की कुटाई की और घोड़े बेचकर सो गए। सुबह उठकर फिर रावणी कुकर्मों में लगना है।

पुरातन प्रथाकारों ने प्रथाओं की लाँचिग में भारी गड़बड़ियाँ की हैं। जैसे श्रीराम ने रावण का अगर संहार किया ही था तो उस बुराई को वहीं-कहीं दाह-संस्कार, कडोलेंस वगैरह करवाकर किस्सा खत्म कर दिया जाना चाहिए था, उसका पुतला उठाकर भारत लाने और सदियों तक ढोते चले जाने की क्या तुक थी। अब देखिए, इसका नतीजा क्या हुआ, रावण को हम इतने सालों से जलाते आ रहे हैं, मगर वह इन्सानों के भीतर घुसकर जिन्दा ही रहता है। उसके खुद के तो दस सिर थे मगर वह जब इन्सान में प्रवेश करता है तो सिर सौ हो जाते हैं। मर्यादा पुरुषोत्तम के सारे मूल्य तो आउटडेटेड पाए जा रहे हैं, इस मुए रावण के मूल्य ज़्यादा ही प्रचलित हो गए हैं। आजकल हर आदमी बढ़-चढ़ कर रावण बनने की प्रतियोगिता में लगा हुआ है।

रावण, कुभकर्ण, मेघनाथ, के पुतलों का वार्षिक दहन कार्यक्रम बरसों-बरस इस तरह समारोह पूर्वक न किया जाता तो रावणी कुसंस्कार-कुसंस्कृति के जीवाणू-कीटाणू हमारे देश में आकर सीधे-साधे भोले-भाले लोगों का डी.एन.ए. संक्रमित नहीं कर पाते। हमें जब पता ही नहीं चलता कि रावण कैसा होता है तो हम जाने-अनजाने रावण का रूप धर रावणलीलाएँ कैसे करते।

अँग्रेज़ भी यूरोप से ‘पूँजीवाद’ का मुर्दा अपने साथ उठा लाए थे, उसके साथ ‘पूँजीवादी’ कुसंस्कारों-कुसंस्कृति के जीव-कीट भी ले आए। दो सौ साल तक अँग्रेज़ यहाँ रहे, किसी ने मुर्दे की ठठरी नहीं बाँधी। वे यहाँ से चले गए, मुर्दा यही छोड़ गए। अब वह मुर्दा भयानक रूप से सड़ रहा है, बदबू मार रहा है। एक तरफ ‘पूँजीवाद’ का मुर्दा दूसरी तरफ रावण। दोनों हुंकार-हुंकार कर कदमताल कर रहे हैं। न रावण से छुटकारा मिल रहा है ने पूँजीवाद की सड़ांध से। हम लोग तो उत्सवधर्मिता के नशे में दोनों की मृत देह के सामने नगाड़े बजा रहे हैं।

एक ईमानदार ऊँट पहाड़ के नीचे

2011-10-02T10:47:00.000+05:30

//व्यंग्य-प्रमोद ताम्बट//

रिटायर्ड बुड्ढों की एक बैठक में बघारी जा रही शेखियों का तमाम बुड्ढों द्वारा बड़े चटखारे ले-लेकर आनंद लिया जा रहा था। बघार लगा रहे थे एक रिटायर्ड बड़े बाबू। ‘‘अरे साहब ‘ईमानदार’ तो हमने देखा है, इतना ‘हरामी’ था इतना ‘हरामी’ था कि पूछो मत। उससे बड़ा हरामी ईमानदार तो हमने अपनी पूरी ज़िन्दगी में नहीं देखा और भगवान करें कभी देखने को भी न मिले। कसम से, यह तमाखू हाथ में है, भगवान झूठ न बुलवाए, ईमानदारी का ख़ब्त सवार था कम्बख्त के सर पर, पागल था पूरा पागल। न किसी से कुछ लेता था न लेने देता था। जितने दिन रहा, चाय-पान तक को तरस गए।

सरकार के पैसे पर ऐसे कुंडली मार कर बैठता था जैसे उसके बाप का पैसा हो। दस रुपट्टी का कोई बिल पेश कर दे तो रेट पता करने खुद दुकान पर पहुँच जाता था, और जो किसी ने दो-चार रुपये बढ़ाकर बिल बनवाया हो तो समझ लो अमानत में खयानत के लिए चार्जशीट जारी। दफ्तर का झाडू़-कट्टा, ऐसिड-फिनाइल, कुनैन की गोलियाँ तक बाज़ार से खुद खरीद कर लाता था ताकि कोई दो पैसे न मार ले।

इतनी बार कान में मंत्र फूँका कि साहब ‘पार्टियाँ’ आपकी मेहरबानी की तलबगार है, ज़रा रहमदिली बरता करो, कुछ उनका भी भला होगा, कुछ अपना भी। मगर नहीं, उस बदमाश ने किसी ‘पार्टी’ को एक पैसे की चोरी नहीं करने दी। इतनी बड़ी-बड़ी पार्टियाँ थीं, कोई मंत्री का रिश्तेदार, कोई मुख्यमंत्री का, कोई डायरेक्टर का साला तो कोई कमिश्नर का भांजा, मगर साहब किसी को भी उस कमीने ने घास नहीं डाली। दसियों बार सस्पेंड हुआ, पच्चीसों बार लूप लाइन में पड़ा-पड़ा सड़ता रहा, मगर मजाल है जो किसी तुर्रम खाँ के सामने जाकर दुम हिलाई हो। हमने बहुत समझाया, साहब मान जाओ, ऊपर वालों के छर्रे हैं तो क्या हुआ अपना हिस्सा तो अपन को खुशी-खुशी देने को तैयार हैं! दे दो थोड़ी रियायत, अपने बाप का क्या जा रहा है। क्वालिटी को क्या चाटना है! अपने घर का काम तो है नहीं, सरकारी है, सरकारी तरीके से ही चलने दो। चार पैसे आने दो, एक पैसा ऊपर जाने दो, दो पैसे आप रख लो, एक पैसा हम लोग मिल बाँटकर खा लेंगे। सबके बच्चे दुआएँ देंगे! मगर कसम से, कुत्ते का पिल्ला टस से मस नहीं हुआ।

अब बताओ, इकलौती बिटिया की शादी करी, डिपार्टमेंट से एक काले कुत्ते तक को इनव्हाइट नहीं किया, लोग लिफाफा जो दे जाते। लिफाफे से भारी चिढ़ थी कम्बख्त को। कहता था गिफ्ट के बहाने जाने कौन रिश्वत थमा जाए, और फिर बाद में अपना नाजायज़ काम करवाने के लिए सिर पर आ खड़ा हो। बताओ, यह भी कोई बात होती है! हमने कितनी शादियाँ देखी है, अफसर को खाली-मात्र जेब में हाथ डालकर ज़ुबान भर हिलाना पड़ी है, खड़े-खड़े सबरे इंतज़ाम हो गए। बेटियों की शादियों में लोगों की जमा पूँजी हिल्ले से लग जाती है, मगर हमने अफसरों का बैंक बैंलेंस दुगना-तिगुना होते हुए देखा है। पर साहब इस आदमी को ईमानदारी का कीड़ा इस बुरी तरह से काटा था कि पूछो मत। इसने शादी के कार्ड पर बड़े-बड़े अक्षरों में लिखवा दिया था- ‘‘किसी भी प्रकार का नगद अथवा उपहार लाने वाले को जेल की हवा खानी पड़ सकती है।’’ बताओ अब, था कि नहीं चिरकुट ! मेहमानों को चाय और ‘मारी’ बिस्कुट पर दफा कर दिया छिछोरे ने, बड़ा ईमानदार बना फिरता था। अरे ईमानदारी का इतना ही शौक था तो ईमानदारी से सबको खिलाता-पिलाता, नहीं था अंटी में कुछ तो दो-तीन ‘पार्टियों’ को साध लेता, नहीं थी दम तो हमसे कहता, हम इंतज़ामों का ढेर लगवा देते! मगर नहीं साहब, उसे तो पता नहीं किस पागल कुत्ते ने काट रखा था, ईमानदारी का भूत कम्बख्त नींद में भी उसका पीछा नहीं छोड़ता था।

खैर साहब, रिटायरमेंट से छः महीने पहले एक बार अपने पल्ले पड़ गया सुसरा, नानी याद दिला दी अपन ने। उसका ईमानदारी का भूत लपेट कर उसी की जेब में डाल दिया। हुआ यह कि अपन ने उसके दस्तखत से हुए एक सरकारी भुगतान में लम्बा फ्रॉड पकड़ लिया। गलती उसकी एक पैसे की नहीं थी, नीचे वालों ने उसकी ऐसी-तैसी कर दी थी। मगर फ्रॉड तो फ्रॉड है, अपन ने भी अपनी ज़िम्मेदारी ईमानदारी से निभाई और पेल के वसूली निकाल दी। हिसाब लगाया तो पता चला कि पेंशन, जी.पी.एफ., ग्रेज्यूटी वगैरा पूरी ज़ब्त हो जाएगी फिर भी गिरह से पैसा जमा करना पड़ेगा। घिग्घी बंध गई ईमानदार की! चार-चार बच्चे, उनकी पढ़ाई, शादी-ब्याह आँखों के सामने नाचने लगे। बीवी अलग टी.बी. की मरीज बनकर रात-भर खो-खो करती रहती थी। एक पैसा कभी बचाया नहीं कम्बख्त ने, जब देखा कि अब तो भीख माँगकर घर चलाने की नौबत आ जाएगी तब दिन में सितारे नज़र आने लगे ईमानदार को। एक दिन शाम को अंधेरा होने के बाद चुपचाप मेरे घर आया और गज़ब देखों कि बच्चों के लिए कैडबरी चॉकलेट और मिठाई के डिब्बे लेकर आया था। मेरा हाथ पकड़कर गिड़गिड़ाता हुआ बोला-बड़े बाबू, मेरी जिन्दगी आपके हाथ में हैं, देखिए अगर कुछ हो सकता हो तो, तुम जो कहोगे मैं कर दूँगा, किसी तरह मुझे इस वसूली से बचाओं। बहुत रोया, बहुत गिड़गिड़ाया। मेरे पॉव पर गिरने को तैयार हो गया। सारी ईमानदारी की अकड़ गायब हो गई थी। एक ईमानदार ऊँट पहाड़ के नीचे आकर मेरे सामने घुटनों के बल गिरा पड़ा था। उल्लू का पट्ठा पहले ही थोड़ा नीचे गिर जाता तो कम से कम हम जैसे नीच के पैरों में गिरने की नौबत तो नहीं आती। हमने सोचा चलो देर आयद दुरूस्त आयद। ऐसी गोपाल गांठ लगाई कि इसे बचाकर दूसरे दो को ले लिया लपेटे में। दोनों पर अपन ने पुख्ता मामला ठोक दिया और तगड़ा माल लेकर सारा मामला रफा-दफा करवा दिया। ईमानदारी का पुतला बहुत खुश हुआ मुझे बेईमानी करते देख। मैंने भी जाते-जाते कह दिया-साहब यही गति है दुनिया कीं, आप भी अगर थोड़ा हमारे बाल-बच्चों का ख्याल रख लेते तो आपकी इज़्जत नहीं घट जाती। अब देखिये आपके बाल-बच्चों और परिवार का मुँह देखकर हमने आपको जेल की चक्की पीसने से बचाया कि नहीं! किसी का क्या गया इसमें। सरकारी काम है साहब, ज़माने के साथ चलने में किसी के बाप का आखिर जाता क्या है! ईमानदारी का कोई मैडल तो मिलता है नहीं ?’’

अंधेरा हो गया था, सारे बुड्ढे इस अनुभव की पृष्ठभूमि में देश में चल रहीं भ्रष्टाचार विरोधी मुहीम के बारे में सोचते हुए अपने-अपने घर चले गए।

शुक्रवार के 17-23 जून के अंक में प्रकाशित रचना

फँसने-फँसाने का सीज़न

2011-09-30T10:12:00.000+05:30

व्यंग्य-प्रमोद ताम्बट

आजकल फँसने-फँसाने का सीज़न चल रहा है। इधर कोई अपने कर्मकांडों से खुद फँस रहा है अथवा दूसरों के कुकर्मों से फँसा-फँसा फिर रहा है़, उधर कोई हाथ में जाल-पिंजरे लिये किसी के फँसने की संभावनाएँ तलाश रहा है। कोई मकड़ी की तरह जाल सा ताने चुपचाप ताक में बैठा है कि कोई कीड़े-मकौड़े सा आए और उसके जाल में फँस कर फड़फड़ाने लगे। आँख पर पट्टी-बाँधे, नाक और कान में रुई के फोहे घुसेड़े सूँघने-सुनने के काम से फारिग़, खुद फँस जाने वाली हरकतें कर, ‘फ़साना’ बनने वालों की भी देश में इन दिनों कोई कमी नहीं है।

फँसने वाली हरकतें करने वाला हर शख्स अपने फँसने की संभावनाओं से अच्छी तरह वाकिफ होकर भी फँसने वाली हरकतों से बाज नहीं आता, बल्कि फँसाने के लिए ताक में बैठे बहेलिए की तरफ बेशर्मीपूर्वक यह दुराग्रह रखता है कि वह उसके साथ दोस्ताना अदा से पेश आएँ और उसे फँसाने वाली नीच हरकतें ना करें! जो चाहिये ले-लवा कर बस आँख मूँदे फँसने वाले की फँसने वाली हरकतों को पूरी तौर पर नज़र अंदाज़ करता रहे।

देखा जाए तो पहले मात्र चोरों-सेंधमारों और लुटेरे-पिंडारियों के फँसने-फँसाने के किस्से सुने जाते थे मगर आजकल तो तथाकथित शरीफ लोगों को एक-एक बाद एक लाइन लगाकर फँसते हुए देखा जा रहा है। चोर-उचक्के खुद हतप्रभ हैं कि दूसरों को फँसा-फँसाकर सलाखों के पीछे ला पटकने का कानून बनाने वाले आजकल खुद ही फँसे चले जा रहे हैं। राजा, कलमाड़ी, कनिमोझी, ने फँसने वाली हरकतें करते वक्त एक सेकन्ड के लिये भी रुक कर मगजमारी नहीं की होगी, कि आगे कहीं फंदा तो नहीं लगा हुआ है! अपन कहीं फँसकर अपराधियों के तीर्थ स्थल तिहाड़ में तो नहीं पहुँच जाऐंगे। बस आँख बंद कर चल पड़े, चलते चले गए, चलते चले गए, अंततः बुरी तरह फँस मरे। फँसाने वालों के औसान देखिए अब गृहमंत्री और प्रधानमंत्री को भी फँसाने के लिये पुख्ता इंतज़ाम किये जा रहे हैं।

जो भी हो, इतिहास ने कानून की आँख पर काली पट्टी बाँधी ही इसलिए है ताकि वह राजा और रंक का फर्क न कर जो मिल जाए उसे फँसा ले, किसी खाँ के साथ मुरव्वत न करे।

सौ चूहे खाकर बिल्ली चली हज को

2011-09-23T08:23:00.000+05:30

//व्यंग्य-प्रमोद ताम्बट//

उपवास का चलन अच्छा चल पड़ा है, जिसे देखों वह उपवास करने पर उतारू है। अब जबकि देश में अन्न की भरपूर पैदावार होने लगी है, और हमें उसे सड़ाने के लिए जतन करना पड़ते हैं, लोग अन्न को बचाने वाली हरकतें करने लगे हैं। खाते-पीते घरों के लोगों को जिनकी दसों उंगलियाँ घी में और सर कड़ाही में हों ‘उपवास’ करते देख बेचारे गरीबों पर तरस आता है, एक ‘उपवास’ ही तो उनके पास महीना काटने का अचूक अस्त्र हुआ करता है, वह भी इन सम्पन्न लोगों ने हथिया लिया।

औसत बीस रुपल्ली रोज़ाना कमाने वाला इंसान महीने में इतने उपवास रखता है कि उसकी आर्थिक हाय-हाय ठंडी हो जाए। महँगाई जब बढ़ती है और यह ‘बीस’ रुपल्ली ‘उन्नीस’ रह जाती है तो बेचारा कहीं से ढूँढकर एखाद उपास और रख लेता है। इस तरह देश की आर्थिक स्थिति और उत्पादन व वितरण व्यवस्था के साथ ताल-मेल बिठाकर चलता हुआ एक सच्चा भारतीय होने का प्रमाण देता है। मगर जो लोग राजपाट का आनंद ले रहे हैं, धन-दौलत, सुख-सुविधाओं में लोट-पोट रहे हैं उन्हें उपवास जैसी नौटंकी करना शोभा नहीं देता! भई, भगवान का ‘दिया-न-दिया’ सब कुछ है आपके पास, उसे खाने-पचाने में मन रमाओं, उपास-वुपास कर आत्मा को कष्ट पहुँचाने की क्या तुक है।

शरीर विज्ञान के स्वयंभू ज्ञाताओं को कहते सुना है कि हफ्ते में एक दिन उपवास रखा जाए तो पाचन तंत्र ठीक-ठाक काम करता है। यह ज्ञान तमाम खाऊओं के लिये बड़ा उपयोगी है जो गपागप देश का माल खाने में लगे हैं। हफ्ते में एक दिन अगर वे उपवास की तर्ज पर माल हज़म करने से परहेज कर लें तो उनका हाज़मा भी ठीक रहेगा और आगे माल भकोसने में सुविधा भी रहेगी।

शास्त्रों में पापों से मुक्ति के लिये व्रतों-उपवासों का विधान है। दुनियाँ भर के कुकर्म करने के बाद उपवास कर लेने से आत्मा शुद्ध हो जाती है। चोरी करो, डाका डालो, बलात्कार करो, गरीब-गुरबों का खून चूसो, शोषण-दमन, अत्याचार में पाटनरी करो, जातीय-धार्मिक घृणा फैलाओ, कत्लेआम को अंजाम दो और फिर भोले-भाले बनकर ‘उपवास’ कर लो, सारे पाप खत्म। सौ चूहे खाकर बिल्ली हज को चली इसी को तो कहते हैं।

चंद सुझाव चुनाव सुधार की खातिर

2011-09-20T08:52:00.000+05:30

//व्यंग्य-प्रमोद ताम्बट//

चुनाव सुधारों की आवाज़ें उठ कर खड़ी होने वाली हैं। सोचा अपन भी ‘योगदान’ दे लें, क्या जाता है। एक सुझाव घूम-घूमकर आ रहा है कि चुनाव का खर्च सरकार अपने कंधों पर उठाए। सही है, देश सेवा करने का लायसेंस सिर्फ धन कुबेरों को मिले यह तो लोकतंत्र की तौहीन है। लोकतंत्र को बचाने के लिए सरकार को संसाधन विहीनों की रोकड़े से मदद करना चाहिए। अंटी में भरपूर पैसा न हो तो कोई चुनाव जीतकर देश सेवा करने का स्वप्न कैसे पूरा करेगा, इसलिए इस माँग का सम्मान करते हुए सरकार को हर चुनाव वर्ष में देश के बाकी सारे विभागों के बजट प्रावधानों को डायवर्ट कर आम चुनाव में लगा देना चाहिए।

चूँकि चुनाव की पूरी उठापटक का अन्तिम उद्देश्य एक अदद सरकार गांठना ही होता है, इसलिए सरकार अगर इस उठापटक का सारा काला-सफेद खर्चा खुद ही झेले तो उसका क्या बिगड़ जाएगा! बल्कि, सरकार को तो खुद आगे रहकर कई स्तरों पर चुनाव सुधार करना चाहिए। जैसे, जब तक शत-प्रतिशत वोट न पड़े सही चुनाव होना नहीं कहलाता। मगर देश का वोटर चुनाव के दिन को सोने का दिन समझता है और उस दिन आराम से चादर तानकर सोता है। या फिर, बहुत सारे महत्वपूर्ण घरेलू कामों को वह पाँच वर्षों से इसी दिन के लिए पेडिंग रखता है ताकि सूर्य की पहली किरण के साथ सारे काम एक के बाद एक निबटाए जा सकें, वोट डालने न जाना पड़े।

सरकार यह स्थिति सुधार सकती है। मेरे पास बढ़िया सुझाव है। वोटरों को घर पहुँच सेवा उपलब्ध कराई जाए, फिर तो वह झक मारकर वोट डालेगा। बैलेट बाक्स, वोटिंग मशीन और पूरे तामझाम को हर गाँव-शहर में दर-दर, दुकान-दुकान घुमा-घुमाकर वोटर को वोट डालने की सुविधा दी जाए। खोपड़ी पर जाकर बैठ जाया जाए कि चल रे डाल वोट, उसे डालना पड़ेगा। इस प्रकार भी यदि शत्-प्रतिशत् वोटिंग न हो पाए तो फिर सरकार खुद अपने खर्चे पर दारू और कम्बलों के साथ नगद राशि का वितरण सुनिश्चित करे, और वोट ले। इसके बाद भी यदि वोटिंग के लक्ष्य में कोई कमी रह जाए तो फिर फर्ज़ी वोटिंग के लिए पूरा लॉजिस्टिक सपोर्ट और नैतिक समर्थन, प्रोत्साहन इत्यादि उपलब्ध कराकर इस कमी को पूरा करवाए। सरकारी आदमियों की देखरेख में बूथ कैप्चरिंग, वोट लुटाई और छपाई के माध्यम से शांतिपूर्वक चुनाव सम्पन्न करवाए जाएँ।

अब बची काउंटिंग। काउंटिंग के समय ऐसे दक्ष गणकों की सेवा ली जाए जो दो को दस गिनने में महारथ रखते हों। यह सब काम सरकारी स्तर पर सम्पन्न होने में अड़चन हो तो इसे प्रायवेट सेक्टर को दे दिया जाए। जैसे मोबाइल वाले नाना प्रकार से लोगों की कॉल्स बढ़ाकर दुगना पैसा वसूलते हैं, उसी तरह वे काउटिंग में अपनी महारथ दिखाकर शत-प्रतिशत वोट गिन देंगे। अल्पतम मत में चुने लोगों की अल्पमत सरकार का धब्बा धुल जाएगा, और यह एक महत्वपूर्ण चुनाव सुधार होगा।

इस तरह जगह-जगह से रचनात्मक सुझाव आमंत्रित कर इससे पहले कि लोग अनशन कर मरने-मारने पर उतर आएँ, चुनाव सुधार कार्यक्रम सम्पन्न कर लिया जाए।

इस युग की सबसे बड़ी त्रासदी

2011-09-16T08:50:00.000+05:30

//व्यंग्य-प्रमोद ताम्बट//

सरकारी क्षेत्र में भ्रष्टाचार के खिलाफ एक पूर्व सैनिक ने सेनापति बनकर बड़ी शिद्दत से मोर्चा सम्हाला, अब उन दूसरे क्षेत्रों पर नज़र अटकना लाज़िमी है, जहाँ सेनापति की खाल तो कई लोग ओढ़े घूम रहे हैं परन्तु करम उनके मामूली रंगरूटों के स्तर के भी नहीं हैं। फौजें भी गली-गली में कई हैं, मगर जब सेनापति ही ‘लडै़या’ हो तो फौज क्या खाकर कुछ कर लेगी। ज़ाहिर है देश की ये तमाम फौजें भ्रष्टाचार के मुद्दे पर कुछ करने की चिंता से पूरी तौर पर बरी हैं।

आचरण की भ्रष्टता का मुद्दा शुद्ध रूप से सांस्कृतिक पुनर्जागरण का मुद्दा है, मगर संस्कृति के ‘अलमबरदार’ इस मुद्दे पर घोड़े बेचकर सो रहे हैं, चाहे फिर वे पुरातन भारतीय संस्कृति का ‘अलम’ थामे हुए हों या प्रगतिशील-जनवादी संस्कृति का। सारे ‘अलम’ इस्तरी किये धरे अलमारियों की शोभा बढ़ा रहे हैं या आधे झुके हुए शोक मग्न दिखाई दे रहे हैं।

सब जानते हैं कि इंसान भ्रष्ट होने से पहले ‘सांस्कृतिक पतन’ या ‘पतित संस्कृति’ का शिकार होता है। ऐसा नहीं है कि जन्म लिया और चल दिया भ्रष्ट होने। हरे-हरे नोट दिखाए जाए तो ऐसे ही कोई लपक नहीं लेता, एक बार ज़रूर अपनी रीढ़ को टटोलता है। अगर खुदा न खास्ता रीढ़ मजबूत मिली तो उसे खोलकर ‘पतन’ के लिए भेजता है, फिर नोटों की तरफ हाथ बढ़ाने का साहस करता है। एक बार नोटों की गंध का नशा हो जाए तो फिर धीरे-धीरे अपने आचरण का पूरा किरियाकरम कर डालता है।

कुछ लोगों के मत में साहित्य का काम देश भर में रद्दी का उत्पादन करते रहना होता है, इससे इंच भर सांस्कृतिक मूल्य भले न स्थापित हों, भरपूर रद्दी अवश्य निकलनी चाहिए। जब व्यक्तिवाद की निकृष्टता, आचरण की भ्रष्टता और पूँजीवादी संस्कृति का जबरदस्त बोलबाला हो, तब साहित्य के सेनापति और रंगरूट ‘व्यवस्था’ की बदबूदार ‘विष्ठा’ को भाषा की चाशनी चढ़ा-चढ़ा कर ईनाम-ओ-इकराम के लिए अपनी झोली फैलाए बैठे रहे, यह इस युग की सबसे बड़ी त्रासदी नहीं तो क्या है।

जब तक साहित्य-संस्कृति के क्षेत्र की फौजें अपनी लड़ैयागिरी से बाज नहीं आतीं, भ्रष्टाचार की यह लड़ाई भले ही शताब्दियों तक खिचे, यह सूरत नहीं बदलने वाली।

हिन्दी पखौड़े की एक महत्वपूर्ण बैठक

2011-09-13T18:40:00.000+05:30

//व्‍यंग्‍य-प्रमोद ताम्बट//

भारतमाता हाउसिंग सोसायटी के अध्यक्ष ने अपना उद्बोधन प्रारंभ कर देर से चल रही चकर-चकर को विराम दिया-‘‘ब्राडर, हिन्डी का वास्ते किछु करने का नक्की किया तो भिड़ू लोग बोला हिन्डी पखौड़ा आरेला ए, उसी को ढूमढाम से बना डालने का, येइच वास्ते ये मीटिंग अरेंज कियेला ए। वैसा भी हिन्डी हमारा नेशनल लैंगुएज होने का वास्ते कुछ चैरिटी करने को मँगता, कुछ अइसा फंक्सन करने को मँगता कि अख्खा पाब्लिक को लगे कि अपून हिन्डी का वास्ते किछु किया। अभी तुम लोग बोलो क्या करने का।’’

अध्यक्ष का भाषण खत्म होते ना होते किराना व्यापारी भग्गूमल लाभचन्दानी बोल पडे़ - ‘‘वड़ी तुम हड़वखत फालतू का फकड़-फकड़ कड़के धंधे का टेम खोटी कड़ता। पखवाड़ा का पूड़ा काड़ीकड़म तैयाड़ कड़के हमको बोलो कित्ता चन्दा मँगता, हम लोग देगा, फिर कड़ो काड़ीकड़म।’’

भग्गूमल की बात चट्टो बाबू को एकदम नागवार गुजरी तो वे तीर की तरह सनसनाते हुए बोल पड़े- ‘‘अइसा कइसा चोलेगा ? भोग्गू तुम हार वोखत धंधा का बात कोरके सोसायटी का जिम्मेवारी से भोग जाता है। ये हिन्दी पोखवाड़ा नेशनल लैंगुएज का ममला है, तुम अइसा भोगने नहीं सकता।’’

एक तरफ केरल के कुट्टी बाबू बोल पडे़- ‘‘हमको समज नई आता पेखवाड़ा बनाने का बनाओ, एवरी टाइम चेन्दा का बात कायकू करता!’’

-‘‘ए कुंडू तू चुप कर, पिरोग्राम का खर्चा कि्या तेरा अब्बा झेलेगा। चलो खाँ फटाफट तै कड्डालो क्या कर रिये हो, नई तो अपन ये चले, हिन्दी-विन्दी गई तेल लेने।’’ बन्ने खाँ भोपाली थोडे़ तैश में बोल पडे़ थे जो कि एक पंडित जी को बिल्कुल बर्दाश्त नहीं हुआ। वे भी कड़क कर बोले- ‘‘खामोश, हिन्दी का ऐसा अपमान सहन नहीं किया जाएगा, यह हमारी राष्ट्रीय अस्मिता का प्रश्न है, हर हर........!’’ उनके ‘महादेव’ बोलने के पहले ही बन्ने खाँ बोल पड़े -अरे खाँ भाई मिया मे तो के रिया था हिन्दी तो हमारी मादरी ज़बान हे, जो भी करना हो करो, अपन सबमें राज़ी हैं, बस ज़रा जल्दी कल्लो।’’

अध्यक्ष महोदय ने समझाया- ‘‘लड़ने का नई, अपना-अपना राय बोलो, पखौडे़ में क्या-क्या पोरोग्राम रखने का है, फिर पिछु चान्डा डिसाइड करेगा।’’

केरल वाला फिर बोल पड़ा-देखो इन्दी पैप्पर लो, उसको पड़ो, छुट्टकुल्ला, स्ट्टोरी, प्पोयम कुछ भी पड़ो, सब अपना-अपना इन्दी सुधारों, अम एइसाइच अमारा इन्दी सुधारा। सब लोग अइसा करेगा तो नेशनल लैंग्वेज का बला हो जाए। ’’

एक मराठी मानूस तुरंत बोला-‘‘एक मलाबारी, भंकस करने का नई। इस्कूल में हिन्दी पढ़-पढ़कर अख्खा मगज पिक गयेला ए, अभी बस इन्टरटेनमेंट मँगता है। शिनेमा वाली बाई को बुलाकर नचबलिए करवाने का, झक्कास मज्जा मँगता है।’’

सरदारजी ने भी अपनी सलाह दी- ‘‘ओ बाश्शाओ, गिल्ली-डंडा का मैच रख लो जी। कलोनी का सब बच्चा-जनाना लोग को शामल करके चेयररेस, खो-खो, रस्सीकूद का परोग्राम रख लेंदे है। कबड्डी मैच भी रख सकदे है नौजवाणों के वास्ते।’’ इस राय पर कई दूसरे लोगों ने भी हाँ में हाँ मिलाई पर वह ढंग से मिल नहीं पाई।

एक गुजराती भाई बात काटता हुआ चिल्लाया- ‘‘होस में बात करो ने सरदारजी! हिन्दी पखवाड़ा और कुदा-कुदी का क्या मेल भला! ऐसाइच करना था तो हमकू किस वास्ते बुलाया इधर।’’

भग्गूमल फिर बोले- ‘‘याड़ देवी जागड़न कड़वा लो, सबसे बेहतडीन ड़हेगा।’’

फिर तो देखते ही देखते हिन्दी पखवाड़े का सत्यानाश करने की ऐसी ढेरों तरकीबें चारों ओर से सुनाई देने लगी। कोई बोला पतंगबाजी करवालो। कोई रंगोली प्रतियोगिता की सलाह दे रहा था। किसी एक की मंशा थी कि कहानी, कविता, गीत, निबन्ध, वाद-विवाद प्रतियोगिता रखी जाए, परंतु खेलकूद प्रेमियों की ओर से उन्हें निरन्तर विरोध सहना पड़ रहा था। इस मामले में खेल प्रेमी उन्हें पीटने की तैयारी में भी दीख रहे थे जो बार-बार नीरस किस्म के प्रस्ताव देकर माहौल खराब कर रहे थे।

अचानक एक नौजवान उत्साह से उछलता हुआ बोला-‘‘ऐसा करेंे, लाफ्टर चेलेंज का आयोजन किया जाए, भारतमाता सोसायटी के सब लोग उसमें अपने-अपने आयटम पेश करें। आयटम हिन्दी में होंगे तो हिन्दी डे मन ही जाएगा! एक पंथ दो काज!’’ यह आइडिया फौरन से पेश्तर सबको पसंद आ गया। औपचारिक रूप से सबकी हामी लेने के बाद सभा बरखास्त की ही जा रही थी कि कोई बोल पड़ा-अरे भई यह तो एक ही दिन का प्रोग्राम हुआ, पखवाडे़ के बाकी चौदह दिन क्या भुट्टे भूनोगे ?’’

सबके सिर पर गाज सी गिर पड़ी। कुछ तो चकरघिन्नी हो गए कि हिन्दी पखवाड़ा और भुट्टों का क्या ताल्लुक हो सकता है, तो कई को यह जानकर जोरदार सदमा लगा कि पखवाड़े में पन्द्रह दिन होते हैं, और बाकी चौदह दिन भी टाइम खोटी करना पड़ेगा। चकल्लस फिर शुरू हो गई-‘‘ऐसा कैसा चलेगा!’’, ‘‘हमको दूसरा कोई काम नही है क्या!’’, ‘‘पखवाड़ा ही मनाते रहेंगे क्या!’’, ‘‘काम पे भी जाना पड़ता है, घर का काम भी देखना पड़ता है!’’, अन्तिम निर्णायक बिन्दु जो उभरकर आया वह था, ‘‘भाड़ में गई तुम्हारी हिन्दी, हिन्दी दिवस और हिन्दी पखवाड़ा!’’

जनता का मूड़ भाँपकर आखिरकार बंगाली बाबू खड़े हुए और उन्होंने बिना कोई भूमिका बाँधे मीटिंग का समापन भाषण प्रारंभ कर दिया-‘‘भाइयों, आज का मीटिंग जिस आजेन्डा के वास्ते बुलाया गिया था, सोबने बिचार कोर के देखा कि ये हिन्दी पोखवाड़ा, हिन्दी डे भारतमाता सोसायटी का बोस का बात नहीं हाय, इसके पीछे फालतू टाइम खोटी कोरके कुछ फैदा नहीं। इसलिए सब लोग को मीटिंग में आना का वास्ते होम धोन्यबाद देता है। अब होम ओध्यक्ष का परमीशन से आजेंडा चेंज करता हाय। दुर्गा पूजा सीर पर हाय, सोब लोग खाली एग्यारासो-एग्यारासो रूपिया चान्दा देगा, बाकी सोब काम होम, होमारा घोरवाली और होमारा खोका-खोकी कोर लेगा। किसी को कोई तकलीफ उठाने का जरूरत नहीं, सोब लोग आपना आपना घोर में आराम से रेहने का, खाली आरती का टाइम में ताली बजाने का वास्ते आने का।’’

सभी लोगों को बंगाली बाबू का प्रस्ताव बेहद पसंद आया उन्होंने जबरदस्त उत्साहवर्धन करते हुए जोरदार तालियाँ बजाईं और सर्वसम्मति से यह प्रस्ताव पारित कर दिया। इस तरह हिन्दी पखवाडे़ की एक महत्वपूर्ण बैठक समाप्त हो गई।

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हास्‍य-व्‍यंग्‍य पञिका अट्टहास के सितम्‍बर 2011 के अंक में प्रकाशित

ये मायावी आँकड़े

2011-09-09T08:16:00.000+05:30

//व्यंग्य-प्रमोद ताम्बट//

बहुत दिनों से थोक में आँकड़े आ रहे हैं। फलाना इतने अरब खा गया, ढिकाना इतने करोड़ दबा गया, अमके ने इतने लाख की रिश्वत ले ली, ढिमके के डबल बैड में इतने करोड़ नगद और उतने करोड़ के जे़वर निकले। हाल ही में प्रधानमंत्री समेत तमाम केन्द्रीय मंत्रियों ने गाजे-बाजे के साथ अपनी सम्पत्ति की घोषणा की, छोटे-बड़े कई आँकड़े अखबारों में मुख्य पृष्ठ पर प्रकट हुए। पढ़े-लिखे लोग पढ़-पढ़कर चमत्कृत हो रहे हैं और अपनी तुच्छ सम्पत्ति से उन मायावी आँकड़ों की तुलना कर, सिर पटक-पटक कर अफसोस कर रहे हैं- हाय, हम क्यों न समय रहते राजनीति में घुस पड़े! कुछेक लाख हम भी छाप लेते, कुछ गाड़ियाँ-बंगले हमें भी नसीब हो जाते।

जिन्होंने ठीक से स्कूल-कॉलेज का मुँह देखा है, उन्होंने तो आँकड़ों को सही-सही पढ़ लिया और उनके आयतन को आत्मसात भी कर लिया, मगर एक सौ इक्कीस करोड़ में से, देश की अधिकांश पढ़ने-लिखने से पूरी तौर पर बरी आम जनता इन आँकड़ों की माया से एकदम अप्रभावित है। उसका सौभाग्य है कि ये लम्बे-लम्बे, चौड़े-चौड़े आँकड़े पढ़कर उन्हें अपनी छाती नहीं कूटना पड़ रही है। कारण उन्‍हें अखबार पढ़ना ही नहीं आता। कहीं से अगर इन आँकड़ों की खबर लग भी गई तो उनके लिये समझना नामुमकिन है कि इतना धन वास्तव में कितना धन होता है। वे अपनी बीस रुपये औसत रोज़न्दारी से खुश है, उनके दिमाग को कोई फालतू टेन्शन नहीं है।

देश के कर्णधारों ने अधिकांश जनता को इसी दिन के लिये तो अनपढ़-गँवार बनाए रखा है, ताकि जब नेताओं की पोलों के समाचार अखबारों में छपें, टीवी पर सनसनी फैलाएँ तो बेचारी को उन्हें पढ़ने-समझने की ज़हमत न उठाना पडे़ और न ही गुस्से और आक्रोश की अगांधीवादी भावना से दो-चार होना पड़े। लोग यदि अपनी रोटी-रोज़ी की जुगाड़ की चिन्ता छोड़कर इस आँकड़ेबाज़ी की चिन्ता करने लगें तो देश का विकास कितना प्रभावित होगा!

इसमें विरोधी ताकतों की मुश्किलें बढ़ाने की सियासी चाल भी है। जाओ बेटा घर-घर और समझाओ गँवार जनता को कि हमने कितना माल दबाया है। जनता तुम्हारे दुष्प्रचार को समझे इस लायक उसे छोड़ा ही नहीं गया है, कर लो बेटा क्या करते हो।

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थोड़ी सी पी लेने दो

2011-09-02T10:57:00.001+05:30

//व्यंग्य-प्रमोद ताम्बट//

हलक में शराब के दो घूँट उतरने के बाद इंसान की ज़ुबान बे-लगाम हो जाती है यह तो पता था, मगर असह्य बदबू का वास होने के बावजूद भी मुँह में उसके सरस्वती आ बिराजती होंगी नहीं पता था। फिल्म अभिनेता ओम पुरी ने अन्ना के मंच से शराब के नशे में धुत्त होकर नेताओं की जो लू उतारी, होशो-हवास में तो कभी न उतारी होंगी।

यूँ देखा जाए तो इंसान होशो-हवास में सार्वजनिक मंचों से कितनी अनर्गल बकवास करता रहता है, एक काम की बात कोई कह जाए तो मजाल है। मगर उसे थोड़ी पिला दो, फिर मज़ा देखों, दूसरों की तो दूसरों की अपनी भी पोले खोलना शुरु कर देता है। शराबबंदी के कट्टर हिमायतियों को इंसान के इस नैसर्गिक गुण की ओर ध्यान देना चाहिए, वे अगर यूँ ही शराबबंदी के पीछे पड़े रहे, और खुदा न खास्ता कभी वह हो गई तो देश में कोई सत्य बोलने वाला बचेगा ही नहीं। मेरी विनम्र राय है कि भारत में पीना-पिलाना एकदम अनिवार्य कर दिया जाना चाहिए, कम से कम इंसान अपने घटिया स्वार्थों को ताक पर रखकर चार सच्ची बातें तो बोलेगा। इससे महत्वपूर्ण बात यह होगी कि लोग उसकी बातें गौर से कान खोलकर सुनेंगे, जैसे ओमपुरी की बातें सबने सुनी, यहाँ तक कि जो उन्होंने नहीं कहा वह भी सुन लिया। वे नशे में न होते तो लोग अपने इस कान से उस कान तक की सुरंग एकदम साफ-सुथरी रखते ताकि कही गईं बातें एक तरफ से प्रवेश कर दूसरी तरफ से निर्विघ्न रूप से निकल जाएँ।

देश की तमाम आम जनता नेताओं के सारे सत्य जानती है, और अपने-अपने निजी मंचों पर, मुँह में निजी भोपू लगाकर, निजी कानों में उन सारे सत्यों को ढोलती भी रहती है। मगर फर्क क्या पड़ता है ? वजह यही है, बिन टुन्न हुए कितना भी बड़ा सत्य बोलों किसी को कोई फर्क नहीं पड़ता। मगर, यदि लोग थोड़ी सी चढ़ा लें और फिर सत्यों का शंखनाद करना चालू करें तो फिर देखिए कितनी जल्दी परिवर्तन की हवा बहना चालू होती है। कारण वही है थोड़ी सी पी लेने से मुँह में सरस्वती का वास हो जाता है।

ढाक के वही रहेंगे-तीन पात

2011-08-26T09:10:00.000+05:30

//व्यंग्य-प्रमोद ताम्बट//

बात निकली है तो फिर अब दूर तलक चली ही जाना चाहिये। मैं भ्रष्टाचार की बात कर रहा हूँ। जाहिर है जब देश में इसके अलावा दूसरी कोई बात चल ही नहीं रही है तो मैं भी उसी की बात करूँगा।

भ्रष्टाचार का ऐसा है कि वह हमारी रग-रग में बसा हुआ है, संस्कृति की तरह। किसी की भी रग काट कर देख लो, खून नहीं, भ्रष्टाचार बहेगा। कभी संस्कृति बहती हुई निकलेगी और उसके पीछे भ्रष्टाचार निकलने लगेगा, कभी भ्रष्टाचार निकलेगा, उसके पीछे मुस्कुराती हुई संस्कृति निकल पड़ेगी। कभी-कभी दोनों एक साथ बहकर निकल पड़ेंगे। कुछ लोग हँसें या मुस्कुराएँ तो फूल नहीं भ्रष्टाचार झड़ने लगता है, दो-चार ट्रक तो समझलो कम पड़ जाएँ यदि उसे बटोरा जाए। मार्निंग-ईवनिंग वॉक पर निकलने वालों के शरीर से जो बदबूदार पदार्थ निकलता है वह पसीना नहीं भ्रष्टाचार होता है, जो चर्बी के रज़ाई-गद्दों के रूप में थुलथुल शरीरों में बैठा रहता है। कुछ लोगों के चेहरों पर गज़ब की दिपदिपाती चमक दिखाई देती है, मगर वह चमक-वमक नहीं शुद्ध भ्रष्टाचार होता है, जो पाँच सौ वॉट के बल्ब सी रोशनी देता है।

कहा जाता है कि ‘ताला’ चोर के लिए नहीं बल्कि शरीफों के लिए बनाया गया है। तिजोरी खुली देखकर शरीफ आदमी की नीयत न डोल जाए, इसलिए। ज़ाहिर है देश में संस्कृति की महानता के बावजूद ईमान की कोई गारंटी नहीं है, खुला ताला देखकर कभी भी डगमगा सकता है, भीतर फिर चाहे धन-दौलत हो या अकेली स्त्री। सड़क पर किसी का बटुआ गिर भर पड़े, पीछे आ रहे शरीफ सुसंस्कृत आदमी का ईमान चट से डोल जाता है, वह बटुआ अपनी जेब में डाल गरदन दूसरी दिशा में घुमाकर चलता बनता है।

दूसरों का माल हज़म करने में हम आगे, सौ-पचास रुपये से लेकर जमीन-जायदाद, घर-मकान तक कुछ भी हज़म कर जाएँ। दूसरों को चूना लगाने में हम माहिर। बस चले तो सड़क चलती मैयत का कफन खीचकर बेच खाएँ। इंसानों को पत्थर-मिट्टी से लेकर घोड़े की लीद तक खिला देने वाले भ्रष्ट-आचरण वाले पापियों की आत्मा जब, बेबीफूड तक में मिलावट करते नहीं कॉपती तो फिर लोकपाल बने या त्रिलोकपाल होगा क्या? ढाक के वही रहेंगे-तीन पात।

आने वाला समय कुत्तों का है

2011-08-24T19:37:00.000+05:30

//व्यंग्य-प्रमोद ताम्बट//

हमारे इर्द-गिर्द इन दिनों बेशुमार ‘कुत्ते’ हो गए हैं। कोई इंसान अपने-आप से कुत्ते की तुलना कर बुरा न मान बैठे तो कहा जा सकता है कि हमारा समाज आजकल ‘कुत्तों’ के प्रकोप से पीड़ित है। मनुष्यों के बैठने की हर संभव जगह पर कुत्ते बैठे हुए हैं। इसका हरगिज़ यह अर्थ ना लगाया जाए कि बैठने की हर सम्मानित जगह पर बैठी हर मानवीय आकृति कुत्ता है। मगर सच तो यह है कि अगर यही हाल रहा तो दिन दूनी रात चैगुनी गति से बढ़ते जा रहे, ये आवारा कुत्ते जो आजकल सभी जगहों पर अतिक्रमण कर अड्डेबाजी करते नज़र आते हैं, एक ना एक दिन जबरदस्ती लोगों के घरों में घुसकर सोफों, बिस्तरों, टेबल-कुर्सियों पर आसन जमाए हुए मिलेंगे, जैसे किन्ही-किन्ही रईसों के घर के बिगडैल पालतू कुत्ते इन्सानी सुविधाओं का पूरी स्वतंत्रता के साथ उपभोग करते हुए दिखाई देते हैं। यहाँ तक तो ठीक है, गज़ब तब हो जाएगा जब इन कुत्तों के झुँड सार्वजनिक संस्थानों, सरकारी दफ्तरों, सचिवालयों, मंत्रालयों तक में घुस पडेंगे व आधिकारिक कुर्सियों पर कब्ज़ा जमाए नज़र आने लगेंगे। और तो और इन्सान की कमज़ोर इच्छा शक्ति का फायदा उठाकर सीधे विधानमंडलों, विधानसभाओं, लोकसभा तक में भी काबिज़ हो जाएँ तो मुझे इसमें कोई बड़ी बात नज़र नहीं आती।

कभी छटे-छमाहे आप बाग-बगीचे में तफरीह के लिए जाओ, नदियों-ताल-तलैयों, समुन्दर किनारे सैर-सपाटे के लिए निकलो, पहाड़ पर सेहत बनाने के इरादे से पहुँचों और थक जाने पर पृष्ठ भाग कहींे रखकर थोड़ा सुस्ताने की सोचो तो मजाल है जो आपको अपना इरादा पूरा करने में सफलता मिल जाए। बैठने लायक उपलब्ध हर जगह पर आपसे पहले कमबख्त कुत्ते जमें हुए मिलेंगे, आप मुँह टापते रह जाओगे। कुत्ते नहीं तो फिर उनकी फैलाई गंदगी के अवशेष अवश्य मिलेंगे ताकि आप उस जगह का इस्तेमाल बैठने के लिए न कर सको।

मैंने एक दिन चलते-फिरते, सड़क पर बेफिक्री से पसरे एक बूढे़ कुत्ते से इसकी कैफियत पूछी, तो वह अपने आसपास डले आठ-दस सड़ियल कुत्तों की ओर नज़र घुमाता हुआ बोला - तो क्या करें ! फाँसी लगा लें ! पैदा हुए हैं तो कुछ तो करेंगे। तुम तो ले जाओगे नहीं हमें अपने घर, तो फिर जहाँ जगह मिलेगी वहीं न कब्ज़ा जमाएँगे !

मैंने कहा - भई ऐसे तो आप लोगों के भूखों मरने की नौबत आ जाएगी। इतनी तादात में पैदा होते रहोगे तो ना रहने की जुगाड़ हो पाएगी ना खाने की।

कुत्ता बोला - छीना-झपट्टी करेंगे और क्या, जैसे तुम लोग करते हो। लोगों के घरों में घुसकर किचन पर हमला करेंगे। तवे पर से रोटी लेकर भागेंगे! मगर तुम्हारी तरह भीख नहीं माँगेंगे, अपनी फितरत में भीख माँगना है ही नहीं बाबू।

मैंने कहा - तमीज़ से बात करों, मैं तुम्हें भिकारी नज़र आ रहा हूँ।

कुत्ता बोला - अरे तुम नहीं तो तुम्हारे भाई-बंदे, सैंकड़ों नज़र आते हैं भीख माँगते हुए। चौक-चौराहों से लेकर सरकारी दफ्तरों तक सभी जगह हाथ फैलकर माँगते हुए नज़र आते हो तुम लोग ! हमें देखा है कभी ?

मैंने कहा - फालतू बात मत करों, लोग डंडे लगाएँगे तो अकल ठिकाने आ जाएगी तुम्हारी ?

कुत्ता बोला - अरे हौ, लगा लिए डंडे। आदमियों में क्या कम हैं कुत्ते, एक ढूँढ़ो हज़ार मिलते हैं। कितनों को डंडे लगा लिए तुम लोगो ने ? इंसानों की कुत्तागिरी से तो निपट पाते नहीं तुम लोग, हम पर क्या डंडा चलाओगे !

मैंने कहा - अपनी तुलना हमसे मत करो, कुत्ते हो, कुत्ते की तरह अपनी औकात में रहो।

इस पर वह कृषकाय बूढा कुत्ता तुरंत दाँत भींचकर मुझ पर गुर्राने लगा। उसके इस आक्रामक मुद्रा में आते ही आसपास बैठे सभी कुत्ते उसके समर्थन में सावधान की मुद्रा में खडे़ होकर मुझे कटखनी निगाहों से घूरने लगे। मैंने पुचकारने, सीटी बजाने के पुराने उपायों से उन्हें शांत करने का भरसक प्रयास किया, मानते ना दीखने पर इसी मौके के लिए कंधे पर टंगे झोले में रखी बाँसी रोटी उनके सामने डालने का बहुउपयोगी उपाय आज़माकर उन्हें शांत किया। फिर धीरे से उस बूढे़ कुत्ते पर सवाल दागा - वैसे बाय द वे, एक सीज़न में कित्ते पैदा कर लेते हो ?

वह बोला - कहाँ बाबा, अब कहाँ दम रह गई। इन पट्ठों की बात अलग है, सीज़न भर में बीस-तीस एक-एक पैदा करता है। फिर वे भी जल्दी-जल्दी बड़े होकर काम में लग जाते हैं। प्रायवेट बैंकों के चक्रवर्ती ब्याज की तरह बढ़ते ही चले जाते है।

मैने कहा - भाई, स्थिति विस्फोटक है। जनसंख्या से इंसान ही परेशान है तुम और टुल्लर पर टुल्लर पैदा करोगे तो कैसे चलेगा भाई ?

वह बोला - ज़बान सम्हाल कर बोलो, भाई बोल रहे हो मुझे!

मैंंने कहा - तुम लोग इंसानों का जीना हराम करते जा रहे हो।

वह बोला - इसमें हमारी क्या गलती है ? तुम्ही लोग ‘पशुप्रेम-पशुप्रेम’ का राग अलापते हाथ पर हाथ धरे बैठे रहते हो। फालतू का नाटक साला। जंगलों में लोग जानवरों का शिकार कर-करके खा रहे हैं, वहाँ क्यों नहीं दिखाते पशुप्रेम? एई........, रोज़ाना देश में करोड़ों मुर्गा-मुर्गी और लाखों बकरे तुम लोग चट कर जाते हो वहाँ दिखाओं जाकर अपना पशुप्रेम! हम पर दिखाओगे तो यही हाल होगा।

मैंने कहा - मगर इस कदर आबादी बढ़ाते चले जाओगे भैया तो हम कहाँ जाएँगे ?

कुत्ता बोला - तो करवाओ ना हमारी नसबंदी, किस ने मना किया है ?

मैंने कहा - हम अपना टार्गेट तो पूरा करवा नहीं पाते, तुम्हारी और कहाँ से करवाते फिरें।

कुत्ता बोला - तो फिर भुगतो। हमारे पास तो एक ही काम है, हम तो करेंगे। तुममें दम हो तो तुम रोक लो।

मैंने कहा - पालतूपन, वफादारी, लाड़-प्यार-दुलार, दोस्ती, सब कुछ भूल गए एहसान फरामोश। हमने जबरन तुम्हारी इन बड़ी-बड़ी क्वालिटियों पर निबंध लिख-लिखकर बच्चों को रटवाए, मगर तुम लोग अब बिल्कुल पहले जैसे नहीं रहे।

वह बोला - बासी सूखी रोटियाँ और चुसी-चुसाई हड्डियाँ खिला-खिलाकर हमसे दूसरों पर भुकवाते हो तुम लोग, फ्री-फंड में चैकीदारी करवाते हो, अब हम ‘बहुसंख्यक’ होने लग पड़े हैं तो यहाँ खड़े पूँछ हिला रहे हो।

मैं बोला - क्यों, अपनी खुराक से ज़्यादा तुम्हें खिलाते-पिलाते हैं, ठंड में मोटे-मोटे स्वेटर पहनाते हैं, सोने के लिए नर्म-मुलायम गद्दे लगाते हैं ऊपर से तकिये की भी व्यवस्था करते हैं हम, तुम कुत्तों के लिए, भूल गए ?

वह बोला - अपने लैड़ू कुत्तों की बात मत करो। अरे हम तो आवारा सड़क पर पड़े हैं, कौन पूछता है हमें। अब जागरूक होकर हम अपनी तादात बढ़ा रहे हैं, आतंक फेला रहे हैं तो तुम्हारी फूँक सरक रही है।

मैंने कहा - ये मत भूलो, हम लोगों के बासी बचे-खुचे पर ज़िन्दा हो तुम लोग।

वह बोला - फालतू बातें मत करो, तुम्ही लोग कहते हो ना, कि बासी बचे ना कुत्ते खाएँ ? गिन-गिन के रोटी बनाते हो, बासी बचता भी है कुछ तुम्हारे घर में ?

मैंने कहा - इसीलिए ना, कभी सुअर का बच्चा पकड़कर खा जाते हो, कभी बकरी का।

कुत्ता बोला - धीरे-धीरे तुम्हारे बच्चे भी पकड़ने लगेंगे, कर लो क्या करते हो।

मैने कहा - तुम्हारा यह स्टेटमेंट हद दर्ज़े का खतरनाक है, मैं पीटा वालों से शिकायत करूँगा।

कुत्ता बोला - करो करो, पीटा वाले तुम्हें ही पीट-पीटकर न भगा दें तो मेरा नाम कुत्ता नहीं। उनका मिशन ‘जानवरों’ की सुरक्षा है ‘इंसानों’ की सुरक्षा नहीं, समझे। अपनी भद पिटवानी हो तो ज़रूर जाओ पीटा वालों के पास।

मैंने कहा - बेटा, बहुत उड़ रहे हो, अभी मुन्सीपाल्टी को फोन करके पिंजरा मँगवाता हूँ......

कुत्ता बोला - हाँ हाँ, मँगवाओं, और खुद बैठ जाना पिंजरे में, अच्छे लगोगे ?

मैंने कहा - तुम सबको पकड़कर बधिया न करवाया तो कहना बेटा.........!

कुत्ता बोला - वरुण की मम्मी का नाम सुना है कभी.......? तुम्हारे बाप में भी दम नहीं है पिंजरा लगवाने की, बधिया करवाना तो बहुत दूर की बात है। चल भाग यहाँ से......मुझे बेटा कह रहा है! अबे बाप हूँ मैं तेरा..........

और उस बूढे कुत्ते की इस दुत्कार को सुनते ही आसपास जमा सारे कुत्ते मुझे निशाना बनाकर समवेत स्वर में भौंकने लगे। एक की नज़र जैसे ही मेरी पतलून की ओर गई मैंने अपना पाँव सर पर रखा और भाग खड़ा हुआ, दूर से कुत्ते के चरण स्पर्श करता हुआ बोला - हौ मेरे बाप माफ कर दे मुझे।

कभी आदमी की एक हुश से टाँगों के बीच पूँछ घुसेड़कर कॉई-कॉई चीखते भाग खड़े होने वाले ये कुत्ते इन दिनों ग़जब के हौसलाकुन हो गए हैं, इंसान की ज़ात को कुछ समझ ही नहीं रहे। हम अपने-आप को बचाने के लिए और कुछ तो कर नहीं सकते बेहतर है कि सचमुच उन्हें अपना बाप मान लें और सुबह-शाम उनके सामने कोर्निश करें, शीश नवाएँं। सच है, प्रजातंत्र में मेजॉरिटी जिसकी होती है राज उसी का चलता है। कुत्ते आजकल अंधाधुध मेजॉरिटी बढ़ाते चले जा रहे हैं, आने वाला समय कुत्तों का है।

दूसरी आज़ादी की अंगड़ाई

2011-08-19T08:30:00.000+05:30

//व्यंग्य-प्रमोद ताम्बट//

जिल्लेसुभानी, शहंशाह अकबर का ‘इक़बाल’ अंतिम समय तक इसलिए बुलन्द रहा क्योंकि उनके सारे सलाहकार-नौरत्न बड़े दूरअंदेश और समझदार किस्म के लोग हुआ करते थे। इतिहास बताता है कि उनकी अचूक सलाहों की वजह से जिल्लेसुभानी के सामने कभी थूक कर चाटने की स्थिति नहीं बनी और ना ही उनकी सल्तनत पर किसी बड़बोले सलाहकार की वजह से कोई मुसीबत आयद हुई। मगर बादशाही के इतिहास में कई ऐसे टुच्चे किस्म के सलाहकार होने के सबूत भी मौजूद हैं जिन्होंने अपने बादशाह सलामत को उल्टी-सीधी सलाह दे-देकर उनकी बादशाहत का बेड़ा ग़र्क करवा दिया।

आधुनिक युग की सत्ताओं में भी कई सत्ताधीशों को उल्लू के पट्ठे सलाहकारों की वजह से अपनी खटिया खड़ी और बिस्तर गोल करवाना पड़ा। इमरजेंसी के दौरान कुछ सलाहकारों की एक चांडाल-चैकड़ी ने ऐसी धमाचैकड़ी मचाई कि देश का पहला अनुशासन पर्व, कुशासन पर्व बनकर रह गया और कड़ी मेहनत, दूरदृष्टि, पक्का इरादा आदि-आदि प्रातः स्मरणीय सूत्र वाक्य लोकतंत्र की आँधी में सूखे पत्तों की तरह उड़ गये। हम सुनहरे कल की ओर बढ़ रहे थे मगर जनता की ज़ालिम ताकत द्वारा जबरदस्ती बीच में ही रोक दिये गये।

सलाहकार फिर सक्रिय है और जिल्लेसुभानी को दे-दनादन उल्टी-सीधी सलाहें दिये चले जा रहे हैं। ऐसा लग रहा है कि उन्हें जिल्लेसुभानी का मुँह बंद कर शांति से तख्ते-ताऊस पर बैठना अच्छा नहीं लग रहा। जिल्लेसुभानी का थोड़ा बहुत भी ‘इकबाल’ जो इधर-उधर बुलन्द पड़ा हुआ दिखाई दे रहा है, वह उतावले सलाहकारों को बर्दाश्त नहीं हो रहा। हो सकता है किसी और को तख्तनशीन देखने की जल्दी में वे जिल्लेसुभानी का जल्द से जल्द बंटाधार कर देने पर तुले हुए हों।

कोई सलाहकार यदि बादशाह सलामत को बर्र के छत्ते में हाथ डालने की सलाह दे, या बादशाह सलामत को खामोश दूसरी ओर मुँह किये बैठा देख सलाहकार खुद ही छत्ते में पत्थर मार दे तो बताइये भला क्या हो।

देश ‘दूसरे राष्ट्रपिता’ के नेतृत्व में ‘दूसरी आजादी’ की लड़ाई के लिए अंगड़ाइयाँ लेने की कोशिश कर रहा है, सलाहकार लोग उन्हें यह दुष्कृत्य करने नहीं देना चाहते। क्योंकि अगर देश को दूसरी आज़ादी मिल गई तो फिर पहली आज़ादी के मजे लूटने वाले कहाँ जाएँगे?

आज़ादी का झुनझुना

2011-08-14T16:52:00.000+05:30

//व्यंग्य-प्रमोद ताम्बट//

जैसे हमेशा आता-जाता है, स्वतंत्रता दिवस फिर आ गया। यही वह दिन है जब अँग्रेज़ हमें आज़ा़दी का झुनझुना पकड़ा कर अपने घर भाग गए थे। इस झुनझुने की झुन-झुन सुनते-सुनते चौसठ साल बीत गये, उसके अन्दर पड़ी कंकड़ी घिस-घिसकर खत्म हो चुकी, अब झुनझुने में से कोई आवाज़ नहीं आती।

अँग्रेज़ क्यों हमें इतनी बड़ी दुनिया में अकेला छोड़कर भाग गये इस संबंध में कई धारणाएँ प्रचलित हैं। एक धारणा है कि भारतीयों को अँग्रेज़ी सिखाना उन्हें भारी पड़ रहा था, उन्हें सिखाते-सिखाते अँग्रेज़ी की ही खटियाखड़ी होती जा रही थी। इसलिए, अपनी भाषा बचाने की गरज से सारे अँग्रेज़ भारत से भाग निकले।

एक धारणा यह है कि अँग्रेज़ गाँधीजी की लाठी से डरकर भागे थे, और इसी के समानान्तर एक मत यह भी है कि वे गाँधीजी के ‘सत्य’ और ‘अंहिसा’ के सिद्धांत से घबराकर भागे। उनका सोचना था कि ‘लाठी’ और ‘अहिंसा’ के विरोधाभासी संबंध के बारे में गाँधीजी ‘सत्य’ का प्रकटीकरण नहीं कर रहे थे। उनके सिद्धांतकारों में यह आम राय बन चुकी थी कि गाँधीजी दिखाने भर के लिये अहिंसा-अहिंसा का राग आलापते हैं, दरअसल उनके इरादे नेक नहीं हैं, एक न एक दिन अवश्य ही पूरा देश अँग्रेज़ों पर ‘लठ’ लेकर पिल पड़ेगा। पिटने के डर से कौन बड़ा से बड़ा गुंडा जान बचाकर नहीं भागता ?अँग्रेज़ भी भाग गये।

एक मत यह है कि अँग्रेज़ों को आभास हो चुका था कि आगामी राजनैतिक परिस्थितियाँ अपने बाप से नहीं सम्हलने वाली और देश में तेज़ी से फैलती जा रही विकट प्रजातांत्रिक चेतना का मुकाबला उनकी गोरी फौज से नहीं हो सकेगा। जनता से तो फिर भी वे लाठी-गोली की मदद से निपट लेंगे मगर सौ दो सौ राजनैतिक पार्टियों का मुकाबला आखिर वे क्या खाकर करेंगे।

अँग्रेज़ दूरदृष्टि सम्पन्न तो थे ही, सन सैतालिस में ही उन्हें पता चल गया था कि भविष्य में भारत, लालू-राबड़ी, मोदियों-ठाकरों और, राजाओं, कलमाड़ियों, कनिमोझियों, रेड्डियों-येदीयुरप्पाओं का देश बनने जा रहा है। इसीलिए उन्होंने फालतू झँझट में न पड़कर आज़ादी का झुनझुना भारत की जनता को सौंप अपने मुल्क की और कूच कर दिया। हम चौसठ वर्षों से निरन्तर यह बेआवाज़ झुनझुना बजाए जा रहे हैं।

भारत रत्न

2011-08-08T08:50:00.000+05:30

//व्यंग्य-प्रमोद ताम्बट//

सचिन तेंदुलकर और मेजर ध्यानचंद को ‘भारत रत्न’ देने की बात क्या चली, एक फिल्मी अभिनेत्री ने अपने पापा को भी आगे कर दिया- बाकी सब तो गधे हैं आप तो मेरे पापा को दो भारत रत्न। फिर एक फिल्मी गायक के साहबजादे भी आगे आए और बोले -मेरे पापा को दो भारत रत्न। इनकी देखा-देखी संभव है और भी पुत्ररत्न अपने-अपने पापाओं के ऊपर चढ़ी धूल की परत झाड़ने लगे हों, ताकि उन रत्नों के लिए ‘भारत रत्न’ की माँग की जा सके। कुछ तो जीवन में पहली बार अपने बाप को उलट-पलट कर देख रहे होंगे कि शायद उन्होंने जीवन में कभी थोड़े बहुत हाँथ-पॉव हिलाएँ हों और उनकी इस महत्वपूर्ण उपलब्धि पर भारत रत्न का दावा ठोका जा सके।

अन्य दूसरे क्षेत्रों के पापाओं के बेटे-बेटियों को शायद अभी पता नहीं है कि भारत रत्न सभी क्षेत्रों के लिए होता है। पता होता तो सबसे पहले राजनीतिक क्षेत्र के बेटा-बेटी अपने-अपने पापाओं को लेकर मैदान में कूद पड़ते। वे अपने पापाओं के सामने दूसरे किसी पापा को टिकने ही नहीं देते। कांग्रेसियों का तो शत्-प्रतिशत् पक्का है कि वे निश्चित ही ‘पापा’ की जगह ‘बाबा’ के लिए ‘भारत रत्न’ की माँग कर देश के बच्चों के लिए भारत रत्न का रास्ता खोलेंगे। इस कोने से माँग के अस्तित्व में आते ही सारे विपक्षी एक साथ उस कोने पर टूट पड़ेंगे और अपने दर्जनों गुटों के सैंकड़ों नेताओं के लिए भारत रत्न की माँग को लेकर गुलगपाड़ा करेंगें। इस गुलगपाड़े के बीच से हो सकता है एक तीसरा मोर्चा उठ खड़ा हो और उसके सर्व सम्मति से नेता बने नेता को आधे लोग भारत रत्न के लिए आगे की ओर खदेड़ें और आधे उसकी टाँग पकड़कर पीछे की और घसीटें, मजाल है जो बेचारा भारत रत्न ले पाए।

वाम मोर्चें की ओर से भारत रत्न के लिए कोई माँग नहीं आएगी, वे इन्तज़ार करेंगे कि कब टाटा या अन्य कोई मित्र-पूँजीपति उनके पोलिट ब्यूरों के किसी कामरेड का नाम भारत रत्न के लिए प्रस्तावित करें ताकि वे उस पर पोलिट ब्यूरों में गहन विचार विमर्श के बाद इस माँग को अपनी निचली कमेटियों तक पहुँचा सकें, कमेटियाँ रेंक एंड फाइल के बीच इसे ले जाकर आन्दोलन की संभावनाएँ तलाश सकें। अन्त में मामला कलेक्टर को ज्ञापन देकर समाप्त हो जाए।

अपराधों, घपलों-घोटालों के क्षेत्र में राष्ट्रीय स्तर पर जो प्रतिभाएँ सामने आ रहीं हैं, लग रहा है कि असली भारत रत्न तो वही हैं। कुछ लोग देश को बेचने का काम इतनी कुशलता से कर रहे हैं जैसे उन्हें पहले कई देश बेच खाने का अनुभव हो। इन सबको तो घर-घर जाकर भारत रत्न दिया जाना चाहिये।

साहित्यकारों के लिए कोई बेटा-बेटी या साहित्य मठ भारत रत्न की माँग करता हुआ दिखाई दे जाएँ तो कसम से गोली मार देना मुझे। मगर हाँ, खुदा न खास्ता सरकार ने किसी साहित्यकार को इस काबिल मान लिया तो साहित्य-वाहित्य को ताक पर रखकर उसकी टाँग खीचने वाले अनेक मिल जाएँगे।

पानी रे पानी

2011-08-06T09:01:00.000+05:30

//व्यंग्य-प्रमोद ताम्बट//

गर्मी भर पानी पानी पानी का राग अलाप-अलाप कर पागल हुए चले जा रहे थे, लो अब कितना पानी चाहिये। पानी हमारे लिए संघर्ष का स्थाई मुद्दा है, ना हो तब भी और हो तब भी। ना हो तब भी हम किसी विशेषज्ञ की तरह आसमान को निहारते हुए, एक-दूसरे से पूछते हैं कि कब बरसेगा, कब बरसेगा, और हो तब भी आसमान की ओर मुंडी उठा-उठा कर अनन्त की ओर घूरते और भगवान को कोसते रहते हैं कि आखिर कब तक बरसेगा कमबख्त। साल भर से नहीं था तब भी हम बदहवास से बाल्टियाँ लेकर दौड़ते फिरते थे, अब है तब भी हम हैरान-परेशान, पानी के डर से यहाँ-वहाँ भागते फिर रहे हैं, कम्बख्त घर में घुसा चला आ रहा है। घर में जमा पानी को बाल्टियों से उलीच-उलीच कर बेदम हो रहे हैं। किसी भी दिशा के खिड़की दरवाज़े खोलो, पानी मेहरबान नज़र आ रहा है। गर्मी भर तरस गए कि कहीं चुल्लू भर पानी फालतू मिल जाए तो नहाँ लें, अब तो नहाने लायक पानी घर के अन्दर ही जगह-जगह छत से टपक रहा है, वह भी इस गति से मानो छत में नल लगे हों। चाहो तो शॉवर का आनंद ले लो या स्वीमिंग पूल का।

इसी से जुड़ा हुआ एक स्थाई मुद्दा और है, सड़कें उखड़ गई साहब........, गढ्ढे पड़ गए, चलना मुश्किल है। पानी के लिए भगवान से प्रार्थनाएँ करते वक्त नहीं सोचा था कि सड़क का कोई देवता हो तो उसे भी लगे हाथों प्रसन्न करते चलें। तब सोचना था कि अगर पानी सचमुच आ गया तो सड़कों का क्या होगा। चलो माँगा तो माँगा, ढंग से तो माँगते। पानी के साथ-साथ नाले-नालियों की सफाई की भी माँग करते, पानी की निकासी की उचित व्यवस्था की माँग रखते, लाइफ जैकेटों, बोटों, नावों, डोंगियों इत्यादि की माँग करते, बाकायदा पूरा विस्तृत मेमोरेंडम तैयार करते, आपदा प्रबंधन का पूरा तामझाम माँगते......... खाली पानी माँगकर रह गए, अब भुगतो।

चारों ओर हरियाली की चादर बिछ गई है। यह बात अलग है कि इस हरियाली की चादर में जगह-जगह झाड़-झंकाड़, कूड़ा करकट, पॉलीथिन की थैलियाँ, चिंदे-चिंदियाँ और अस्पताल से बहकर आईं पट्टियों की बाँकी छटा मौजूद है। गटरें अपने सम्पूर्ण माल-असबाब के साथ खूले आम सड़कों पर घूमने निकल पड़ी हैं। सारे जानवर दुबके बैठे है मगर शूकर महाराज अपने पूरे उत्साह के साथ थूथन उठा-उठा कर बारिश का आनंद लेते हुए दावत उड़ा रहे हैं।

अभी महीने भर पहले ही सूनी आँखें और प्यासे कंठ लिए पानी के लिए आसमान ताकते हम अकिंचन अब घर में घुसे चले आ रहे बारिश के पानी और शहर भर की गंदगी से निजात पाने के लिए अब फिर आसमान ताक रहे हैं। आप सब से भी गुज़ारिश है कि समय निकालकर आप भी अपना-अपना आसमान ताकें, ताकि प्यासे मरने से बचे हुए हम गंदे पानी की बाढ़ और बीमारियों से ना मर जाएँ।

अपने आप को स्लट मत कहो

2011-08-05T06:10:00.000+05:30

//व्यंग्य-प्रमोद ताम्बट//

जनसंदेश टाइम्‍स लखनऊ में

अँग्रेजी ना आवे तो कितनी प्रॉबलम हो जाती है। बहुत दिनों से सुन रहे थे, ‘स्लट-वॉक-स्लट-वॉक’, कुछ समझ में नहीं आ रहा था कि यह ‘स्लट-वॉक’ आखिर है क्या बला। दो-तीन पढ़े-लिखों से पूछा तो वे भी निरीह भाव से हमारा ही मुँह ताकने लगे। आखिरकार जब हमने डिक्शनरी खोलकर देखी तो हमारे तो होश ही उड़ चले और दिल्ली में उस ज़गह जा गिरे जहाँ स्लट-वॉक होने वाला था। दरअसल, डिक्शनरी में ‘स्लट’ का अर्थ लिखा था ‘कुलटा’। कुलटा से न समझ में आए तो समझाया गया था ‘फूहड़ औरत’, फिर भी अगर किसी बेवकूफ को न पल्ले पड़े तो स्पष्ट किया गया था कि ‘स्लट’ का अर्थ ‘वैश्या’ होता है।

मैं काफी समय तक होश में नही रहा और दिल्ली में ही कहीं पड़ा हुआ सोचता रहा कि आखिर क्यों समाज की कुछ संभ्रांत महिलाएँ अपने ऊपर ‘कुलटा’, ‘फूहड़ औरत’ और ’वैश्या’ आदि शब्दों के तमगे लगाकर ‘वॉक’ करने पर आ तुली! ‘वॉक’ करने का इतना ही शौक था तो करतीं, खूब करतीं, मार्निंग वॉक करतीं, इवनिंग वॉक करतीं, नून वॉक करतीं, चाहें तो कैट वॉक भी कर लेतीं, लेकिन कम से कम ‘स्लट-वॉक’ का पश्चिम लिखित-निर्देशित नाटक तो ना ही करतीं, क्योंकि अपने यहाँ तो लोगों को फोकट की नाटक-नौटंकी देखने का भारी शौक है, असर किसी पर धेले का होने का नहीं, सब के सब फोकट का तमाशा देख बेशर्मी से दाँत निपोरकर अपने-अपने घर चल देंगे।

यह ठीक है कि कुछ लफंगों और लम्पट पुरुषों को अपनी बेहया आँखों से हर वक्त महिलाओं के शरीर का एक्सरे सा करने की आदत होती है, और इस एक्सरे के लिए उन्हें बस एक अदद औरत की दरकार होती है, चाहे वह किसी भी तबके की हो, चाहे जो कपड़े पहने हुए हो। मिनी-माइक्रो कपड़ों से लेकर घूँघट-बुरखा कुछ भी हो वे इसके भीतर मौजूद जिस्म का काफी गहराई से एक्सरे कर लेते हैं, और बीमार मन को तसल्ली दे लेतें हैं। मगर मर्दों में इस बीमारी को फैलाने के लिए उस बाज़ार के खिलाफ कोई ‘वॉक’ नहीं किया जाता जिसने हरेक उत्पाद की बिक्री बढ़ाने के लिए औरत के जिस्म को चौक-चौराहों के होर्डिंगों पर टाँग रखा है, सारी वर्जनाओं को आग में झोंककर फिल्मों, पत्र-पत्रिकाओं और जगह-जगह स्त्रियों के देह की मंडी लगा रखी है। इस मंडी के खिलाफ महिलाएँ पल्लू को कमर में खोसकर मैदान में उतरें तब हमारा कलेजा ठंडा होवे। रोजमर्रा के घरेलू दमन, मारपीट, अपशब्दों की बौछार, जगह-जगह अश्लील नज़रों की मार के खिलाफ उनके वॉक का इंतज़ार गली-गली में सबको हैं, मगर यदि वे अपने-आपको खुद ही ‘स्लट’ संबोधित कर ‘वॉक’ पर निकल पड़े तो पुरुषों के इस बाज़ार पोषित हलकटपने में रत्ती-राई फर्क आने वाला नहीं है। स्त्रियों को इन कुलटा, वैश्या, स्लट जैसे गंदे शब्दों को दुनिया की हर डिक्शनरी से खुरच-खुरच कर निकाल फेंकने की ज़रूरत है, इन्हें माथे पर चिपकाएँ घूमने में कौन सी सूरमाई है।

भूलने के अलावा रास्ता क्या है !

2011-07-29T09:05:00.000+05:30

//व्यंग्य-प्रमोद ताम्बट//

जनसंदेश टाइम्स में प्रकाशित

पढ़ाई-लिखाई के दिनों में भूलने की बीमारी के भीषण नुकसान होते हैं मगर पढ़े-बिनपढ़े ही ऊँचे-ऊँचे पदों पर जा पहुँचने, और वहाँ दुनिया भर के दंद-फंद कर चुकने के बाद, यह बीमारी लगना बड़ा फायदेमंद होता है। फिर, कॉमनवेल्थ जैसा घोटाला हो, और जेल में रातें काटना पड़ रही हों, तो कौन घोटालेबाज उसे भूलना नहीं चाहेगा। ज़िन्दगी के काले पन्ने सभी भूलना चाहते हैं। बड़ा से बड़ा डाकू भी एक दिन अपनी जीवन भर की काली करतूतों को भूलने के लिए लाखों जतन करता है, फिर यह मामला तो ऐसा है कि कोई भी कानून के जाल में फंसकर फड़फड़ा रहा इंसान भी बीमारी न होने पर भी डाक्टर को बुलाकर कहेगा-भाई भले ही ओपन दिमाग सर्जरी करो, मगर मुझे भूलने की बीमारी दे दो।

वैसे भूलने की बीमारी मानव जीवन की एक नैसर्गिक घटना है, किसी भी दिमाग वाले को हो सकती है। ऐसा नहीं है कि जिसने पर्याप्त घोटाले कर रखें हों उसी को यह बीमारी होती है। पहले फिल्मों के हीरों को भूलने की बीमारी हुआ करती थी, वह मौज-मस्ती करने के बाद याददाश्त खो देता था, हीरोइन को बच्चा गोद में लिए दर-दर भटकना पड़ता था। अब जेल जाने वालों को भूलने की इस बीमारी ने आ घेरा है।

कलमाड़ी के लिए तो इस बीमारी की आमद किसी वरदान के रूप में हुई है, पूछताछ करने वालों के सामने घोटालों में शामिल साथियों के नाम लेने की बाध्यता नही रहेगी। कई संगी-साथी खुशी के मारे कूद-कूद पड़ रहे होंगे, जो उनके जेल जाने के बाद से लगातार डिप्रेशन में चल रहे थे, पता नहीं अगला पूछताछ में कब नाम बक दे। बहुत से लोग खुश हो रहे होंगे जिनकी कलमाड़ी की तरफ देनदारी निकल रही होगी, क्योंकि भूलने की बीमारी होने से अब उन्हें यह भी तो याद नहीं रहेगा कि किस-किस से कमीशन, हिस्सा आना अभी बाकी है।

इन दिनों कलमाड़ी से मिलने जेल जाने वालों में अधिकांश लोग शर्तिया वे ही होंगे जो सेहत से ज्यादा यह पूछताछ करने जेल पहुँच रहे होंगे कि कब तक उनकी बाकी याददाश्त चली जाएगी, ताकि पूरी याददाश्त जाने के बाद वे चैन से जश्न मना सकें।