न समझोगे तो मिट जाओगे, अरे ओ ‘आप’ वालों

व्यंग्य-प्रमोद ताम्बट

समझते क्या हो अपने-‘आप’ को? हरीशचन्द्राई का ठेका ले रखा है क्या ‘आप’ ने, जो हम सबको चोर-उच्चकों का सर्टिफिकेट बाँटकर खुद दूध का धुला बने फिर रहे हो। कान खोलकर सुन लो, झूठे वादे करके ‘आप’ दुनिया को बेवकूफ बना सकते हो, हमें नहीं। यह हक पारम्परिक रूप से सिर्फ हमारे पास है। हमी हैं जो वादाखिलाफी के बावजूद दो-दो तीन-तीन पारियों में खेल जाते हैं। ‘आप’ को तो वादे पूरे कर देने के बाद भी हम एक पारी तक पूरा टिक जाने दें, तो हमारा नाम बदल देना। अपनी औकात में रहो ‘आप’ वालों, समझे कि नहीं समझे।

गुरबक समझते हो हमें? बरसों-बरस से बनी लीक तोड़गे! जनता को पानी दोगे! और वह भी मुफ्त! उल्लू के पट्ठों, जनता क्या मुफ्त पानी देने के लिए होती है? मूर्खों, इतना भी नहीं पता कि जनता को उंगली पकड़ाओ तो वो पोछा पकड़ लेती है। ‘आप’ उसे पानी दोगे तो वह ‘साफ’ पानी माँगने के लिए आ खड़ी होगी। तो क्या सबको आर.ओ. सिस्टम बाँटते फिरोगे? जनता की सेहत के साथ खिलवाड़ करना चाहते हो नराधमों! कीड़े पडे़ंगे कीड़े ‘आप’ के शरीर में। कितनी घृणास्पद और निंदनीय बात है, सार्वजनिक नलों पर झौंटा-झॉटी, गाली-गलौच, सिर-फुटव्वल और खून-खच्चर की सदियों पुरानी भारतीय संस्कृति को जड़ से खत्म करना चाहते हो बदमाशों, तुम्हें नर्क में भी जगह नहीं मिलेगी।

बिजली का बिल आधा करोगे, जैसे बिजली ‘आप’ के बाप की है । अरे है बाप की तो पूरा बिल ही माफ कर दो न, कौन रोक रहा है ‘आप’ को? ‘आप’ तो बिल के साथ-साथ उसे जमा करने के लिए पैसे भी बाँट दो जनता में, हमारे बाप का क्या जा रहा है! मगर, ताजा-ताजा गल्ले पर बैठे हो बेटों इसलिए भाई समझ कर समझा रहे हैं, जनता को बिजली-विजली नहीं दी जाती, सिर्फ बिल दिया जाता है। दुगना है, तिगुना है, या चार-पाँच-छः गुना यह नहीं देखा जाता। दादागिरी से उससे पैसे भरवाए जाते हैं, या फिर लाइन काट दी जाती है। कोई ज़्यादा चू-चपड़ करें तो उसे जेल भिजवा दिया जाता है। यह होता है सुशासन का तरीका, मगर नए-नए आए हो न, ‘आप’ नहीं समझोगे।

बतोलेबाज़ी की हद होती है, कह रहे हो कि दिल्ली में पाँच सौ सरकारी स्कूल खोल दोगे। अबे, उनमें पढ़ने के लिए बच्चे कहाँ से लाओगे! और प्रायवेट स्कूलों के मालिकों को क्या धूनी रमाने के लिए हिमालय भेज दोगे? या कि उन स्कूलों के बाहर डंडा धारी पुलिस बिठाओगे? हद है! कल को तो ‘आप’ कहने लगोगे कि जनता को पढ़ाई के लिए स्कूलों में धक्के खाने की ज़रूरत नहीं है, हम घर-घर में स्कूल खोल देंगे। जनता के बच्चों को इस तरह घर-घर जाकर ज्ञानी बना देने की परम्परा अच्छी नहीं है, समझ लो अच्छे से। कल को यही जनता और उसके बच्‍चे जूते-चप्पल हाथ में लेकर ‘आप’ को ही ज्ञान बाँटने के लिए आ खड़े होंगे। भागते फिरोगे गली-गली।

परसों तुम्हारा नया शिमूफा होगा कि जनता को मरने के लिए प्रायवेट अस्पतालों में जाने की जरूरत नहीं है, ‘आप’ गली-गली में सरकारी अस्पताल खोल दोगे और मुफ्त इलाज और दवाइयाँ भी बँटवाओगे। इतना कमीनापन अच्छा नहीं। करोड़ों रुपये खर्च कर स्थापित हुए कुशाग्र बुद्धि डॉक्टर और लायसेंस के लिए लाखों रुपया खर्चा कर धंधे पर बैठे ड्रगिस्ट-केमिस्ट क्या फुटपाथ पर बैठकर जड़ी-बूटी कूटेंगे ? ‘नानसेंस’, किसी दिन कहोगे प्रदूषण बहुत है, सारी जनता को आक्सीजन सिलेंडर बाँटे जाएंगे, मुफ्त! यह सब क्या सरकारी जिम्मेदारियाँ हैं? बिगाड़ रहे हो जनता को! कल को हम वापस आएंगे तो इतना सब कुछ कैसे कर पाएंगे? बंद करो यह लोकतंत्र-लोकतंत्र का नाटक, दिमाग खराब कर के रख दिया ‘आप’ ने।

गप्प हॉक रहे हो कि मुंसीपाल्टी, कलेक्ट्री, आर.टी.ओ. में किसी को दलाली देने की जरूरत नहीं है, सारे काम मुफ्त हो जाएंगे। पंजीरी बँट रही है क्या सालों? लोकतंत्र में ऐसा कहीं होता है। लोकतंत्र का मतलब क्या यह होता है कि सब कुछ मुफ्त बँटने लगे, सब को सब कुछ मिल जाए, चारों ओर अमन चैन हो, सब कुछ ठीक-ठाक चलने लगे। मूर्खों हमारी नहीं तो कम से कम अपनी तो चिंता कर लो, पहली बार में ही जनता को सब कुछ दे दोगे, तो अगले चुनावों में वोटों के लिए जनता क्या बांगलादेश से लाओगे?

बावलों अगर सपने में भी यह सोचते हो कि ‘आप’ जैसे पढ़े-लिखों की गुडागर्दी से देश की सारी जनता ‘आप’ के झाँसे में आ जाएगी तो सुन लो, अभी बच्चे हो, जनता को झाँसे में लाने का जो अनुभव हमें है, तुम्हें बिल्कुल नहीं है। सावधान हो जाओ ईमानदारी के पिल्लों, हमारी फौज ‘आप’ को भौंक-भौंक कर खदेड़ने के लिए पूरी तरह से तैयार है। हम ‘आप’ को भंभोड़कर रख देंगे और काटेंगे-घसीटेंगे अलग। ‘आप’ को इस देश से खदेड़कर ही दम लेंगे।

वह समय गया जनतंत्र की औलादों, जब जन का, जन के लिए, जन के द्वारा चलाए जाने वाले परोपकारी राज्य को ‘जनतंत्र’ कहने की कुप्रथा प्रचलन में थी। हमने एडी-चोटी का जोर लगा कर ऐसी कुप्रथाएँ खत्म की और धन का, धन के लिए, धन के द्वारा स्वलोभकारी राज्य की स्थापना की जो आज ‘धनतंत्र’ के नाम से जोर-शोर से चल रहा है। ‘आप’ लोग जन-जन को फालतू की पट्टी पढ़ाकर हमारी भविष्य की सारी योजनाओं पर पानी फेरना चाहते हो! याद रखो, भूलकर भी अगर ऐसी नापाक हरकत की, तो दौड़ा-दौड़ाकर इसी जनता से पिटवाएंगे ‘आप’ को, जो कि लहरा-लहरा कर ‘आप’ की घिनौनी झाड़ू दिखाने की जुर्रत कर रही है हमें।

कम्बख्तों, जीयो और जीने दो के सिद्धांत पर चलना चाहिए, मगर नहीं! ना जाने किस मिट्टी के बने हो, जरा भी लोच नहीं है। अगला चुनाव फिर सर पर आ गया है, खर्चे पानी के लिए कुछ तो माल अन्दर कर लेने देते! दया-धर्म कुछ है कि नहीं दुनिया में? हमें पता है लालची बंदरों, तुम हमें बिल्कुल हॉथ मारने नहीं दोगे। खुद, पाँचों उंगलियाँ घी में और सर कढ़ाई में डाल कर बैठना चाहते हो चांडालों, ताकि सारे मुल्क पर कब्ज़ा कर सारा माल अकेले ही चॉप सको! मगर ‘आप’ की तो ऐसी की तैसी, हमने भी कोई कच्ची गोलियाँ नहीं खेली है, जो जुम्मा-जुम्मा चार दिन में हम जैसे घाघों को किनारे कर सको! तुम रायता बनाना शुरू तो करो, हम भी उसे फैलाने के लिए कमर कस के तैयार बैठे हैं। ना हमने तुम्हारे रायते को मिट्टी में मिला दिया, तो संसदीय प्रजातंत्र के पटल से हमारा नामो-निशान जे.सी.बी. लगवाकर खुरचवा देना, हम कुछ नहीं कहेंगे। अब सम्हल जाओ, ज्यादा होशियारी मत झाड़ो। न समझोगे तो मिट जाओगे, अरे ओ ‘आप’ वालों तुम्हारी दास्तॉ भी न होगी दास्तानों में।   

मंगूदादा और मंगल अभियान

//व्यंग्य-प्रमोद ताम्बट//

मंगू दादा उर्फ मंगलसिंह आज थोड़े से खफ़ा हैं। उनकी खफ़गी का पहला कारण तो यही है कि मंगल पर कुछ भेजें या न भेजें इस बाबत् उनसे राय क्यों नहीं ली गई। दूसरा मुद्दा यह है कि यान में ‘बंदर’ क्यों नहीं भेजा गया! बंदर जाता और जिंदा वापस आ जाता, तभी तो पता चलता कि मंगल पर ‘कब्ज़ा’ करने में कोई रिस्क है या नहीं। मंगू दादा की गैंग जो अब तक शहर के कई हिस्सों में कब्ज़ा करके झोपड़-पट्टी बना चुकि है, मुस्तैदी से कमर कस के तैयार है कि कोई नई जगह मिले तो झोपड़-पट्टी स्थापन की आगामी योजना को मूर्त रूप दिया जावे।

तीसरा मुद्दा यह है कि मंगलयान के साथ कोई सर्वेयर-इंजीनियर-आर्किटेक्ट भेजने की कोई ज़रूरत क्यों नही महसूस नहीं की गई। वे लगातार बड़बड़ा रहे हैं-‘‘हद होती है मिसमैनेजमेंट की, कैसे-कैसे बेवकूफ घुस गये हैं इसरो में। आखिर कैसे ‘मंगल’ का खसरा-अक्स बनाया जाएगा, कैसे साइट डेवलपमेंट की प्लानिंग होगी, कैसे प्लाटिंग के नक्शे तैयार होंगे, किसी को चिंता ही नहीं है। ऐसा थोड़ी है कि बस ज़मीन पर कब्जा करके प्लाट बेच दो, फिर बेचारे खरीददारों को अपना प्लाट ढूँढ़ने में नानी याद आ जाए।’’ मंगूदादा का काम पुख्ता होता है बाकायदा सारी परमीशंस, कागज़ात, मय रजिस्ट्री के वे ज़मीन के प्लाट बेचते हैं, किसी को धोखा नहीं देते, कब्जे़ की ज़मीन हो तो क्या हुआ।

मंगल पर ‘खनिज संपदा’ का पता भी लगाया जाएगा। मंगूदादा खदान आवंटन के लिए कागज़ात तैयार करने तक की मोहलत न दिये जाने पर भी इसरो से नाराज़ हैं। उनका कहना है कि इसरो सोना-चाँदी, और हीरा-पन्ना आदि के खनन व्यवसाइयों के हाथों बिक चुका है, उसे मिट्टी-मुरम-कोपरा के खदान मालिकों की बिल्कुल चिन्ता ही नहीं है। मंगूदादा ने जब से सुना है कि मंगल पर ‘लाल मुरम’ बहुतायत में है वे तब से हिसाब लगा रहे हैं कि उनके पास उपलब्ध वैध-अवैध संसाधनों से कितनी मुरम वे साल भर में खोदेंगे और कितनी मुरम पर ‘मंगल सरकार’ को ‘रायल्टी’ देंगे और कितनी खा जाएँगे।

मंगूदादा परेशान हैं कि ‘मीथेन’ क्या होती है! उन्होंने तो आजतक सिर्फ दो ही गैसों के बारे में सुना था, जिसमें से एक से तो उनके ‘निजी’ ताल्लुकात हैं और दूसरी है ‘रसोई गैस’। यह तीसरी गैस कहाँ से आ गई उनके लिए चिंता का विषय है। उनका सवाल है कि ‘‘जब रसोई गैस की इतनी किल्लत है देश में, तो उसे खोजने की बजाय ये लोग ‘मीथेन’ की खोज क्यों कर रहे हैं!’’

मंगल के ‘वायुमंडल’ में ‘पतंग’ उड़ सकती है या नहीं, इससे ज्यादा महत्व वायुमंडल का मंगूदादा के लिए और कुछ नहीं। मंगूदादा के हिसाब से इस अभियान में महत्वपूर्ण मुद्दों की अनदेखी हुई है, पैसा खाया गया है। इसकी तुरंत जाँच होना चाहिए, ताकि मंगलयान को वापस बुलाकर उसमें ये मुद्दे भी जोड़े जा सकें।    

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धनलक्ष्‍मी के आगमन के इंतज़ार में

व्यंग्य-प्रमोद ताम्बट

‘दीपावली’ और ‘धन’ का रिश्‍ता बड़ा सगा-सगा और नज़दीक का सा है। क्‍यों, पता नहीं। सामंती दौर की उत्‍साहवर्धक परम्‍परा थी कि राज्‍यों की सेनाएँ अक्‍सर एक-दूसरे से मारा-कुटी कर लेने के बाद जीती हुई सेना शञुओं का तमाम माल-असबाब लूट कर अपने राज्‍य में ले आती थीं। वापस आकर वे उस लूट के माल को जनता में बाँटती थीं या सब कुछ राजा ही हड़प लेता था पता नहीं, परंतु लगता है लंका पर फतह हासिल करने के बाद रामचन्‍द्र जी और उनकी सेना ने लंका से उखाड़-उखाड़ कर लाए सोने की ईंट-पलस्‍तर दो-दो, पाँच-पाँच तोले की पेकिंग में बंधवाकर अपने नागरि‍कों के बीच बाँटी होंगी। शायद परम्‍परा की उसी निरन्‍तरता में भारतीय जन-गण आज भी दीपावली पर पलक-पॉवडे़ बिछाए बाँट जोहता बैठा रहता है कि कोई आए और हराम के धन की वर्षा कर जाए, ताकि वह धन बटोर कर नए कपड़े सिलवाए, मिठाइयाँ खरीदे, पटाखे चलाए, जुआ सट्टा खेले।

‘धन-लक्ष्‍मी’ की उत्‍कंठा-आकांक्षा में बरसों-बरस से दिवाली बदस्‍तूर मनाई जाती है। खान्‍दान में कभी देहरी लांघकर आई हो या न आई हो, मगर दिवाली के दिन ‘लक्ष्‍मी’ अवश्‍य आती है यह गलतफहमी लोगों को शायद ‘ञेता’ से ही चली आ रही है, जबकि सभी जानते हैं कि दिवाली आती है तो साथ में लगा-लगा ‘दिवाला’ भी चला आता है। अर्थात हाथ में आता-वाता तो कुछ नहीं है, जमा कर रखी गाँठ की थोड़ी-मोड़ी लक्ष्‍मी भी स्‍वाहा हो जाती है। हो सकता है उन दिनों दिवाली में रामसेना ने बाँटा होगा धन, मगर आजकल दिवाली जैसे त्‍योहारों पर ‘कार्पोरेटी धन-सेनाएँ’ साम-दाम-दंड-भेद से लोगों की जेब से धन निकालने की कवायद करती देखी जा सकती हैं। ‘बाज़ार’ ने पब्लिक को फ‍जिू़ल के सामान की खरीददारी से घर भरने का चस्‍का लगाकर लक्ष्‍मी का प्रवाह अपनी तिज़ोरियों की ओर मोड़ रखा है। लक्ष्‍मी जी भी व़न-वे ट्राँफिक सी बस धन्‍ना सेठों की तिज़ोरियों की तरफ ही दौड़ती नज़र आतीं हैं। आम जनता कितनी ही बेसब्री से उसका इंतज़ार करे मगर वह भुक्‍कड़ों के घर की दिशा में कभी भटकती नज़र नहीं आती।

लक्ष्‍मीजी बेरोकटोक घर में आ सकें इसके लिए लोग तरह-तरह की उठापटक करते हैं, मगर वे देवी जी अर्थशास्‍ञ की नियमों के विपरीत किसी गरीब-गुरबे के घर में जाने को कभी तैयार ही नहीं होतीं, चाहे कितना भी बड़ा भक्‍त हो। अर्थशास्‍ञ का नियम है कि बड़ी पूँजी छोटी पूँजी को खा जाती है, इसलिए लक्ष्‍मीजी अपने साथ ‘धन’ का जो तूफानी अंधड लेकर धन्‍ना सेठों की तिजोरी की तरफ लपकती हैं, तो उसमें बेचारे छोटे-मोटे लक्ष्‍मी भक्‍तों की लुटिया ही डूब जाती है, किसी को कुछ मिलता-विलता नहीं है।

पुराने ज़माने में जब लॉटरी का धंधा सरकारों की देखरेख में चला करता था, कई लक्ष्‍मी भक्‍त लाटरी के टिकट खरीद कर पूजा में रखा करते थे और लक्ष्‍मी जी से प्रार्थना किया करते थे कि उनकी खरीदी एखाद लॉटरी पर कुछ नहीं तो आखरी एक अंक का ही ईनाम लग जाए। उनकी यह आत्मिक मंशा होती थी कि उनके खरीदे लॉटरी टिकट के नम्‍बर पर ही उस व्‍हील को फ्रीज़ करवाने में लक्ष्‍मीजी पिछले दरवाज़े से उनकी मदद करे, जिस व्‍हील को घुमाकर लाटरी का भाग्‍यशाली नम्‍बर निकाला जाता है। उन बेवकूफों को किसी ने कभी यह ज्ञान दिया ही नहीं होता कि व्‍हील को मन चाही जगह पर रोककर मनचाहे नम्‍बर पर ईनाम बाँटने के शुद्ध मानवीय कौशल के सामने लक्ष्‍मीजी की एक नहीं चला करती। वे वहाँ उतनी ही मूक दर्शक होती हैं जितना कोई सीधा-साधा भारतीय नागरिक होता है।

आज भी कुछ लोग घरवाली से पंगा लेने की कीमत पर भी, दिवाली के बजट से कुछ धन निकालकर जुए-सट्टे-मटके की भेंट चढ़ा आते हैं ताकि लक्ष्‍मी जी की कृपा उन पर हो जाए, मगर वहाँ भी जुआ-सट्टा खिलाने वाले ‘दादा’ लोगों की लक्ष्‍मीजी से ज़्यादा धाक होती है यह उन बेचारों को पता ही नहीं होता। दिवाली के दिन ‘तीन पत्‍ती’ खेलने का शौक भी कुछ लोग इसी भरोसे पाले रखते हैं, कि लक्ष्‍मी जी उनकी लगातार होती हार से तरस खाकर एखाद राउंड उन्‍हें भी जीतने का मौका देंगी, मगर शातिर सटोरिए ऐसा होने दें तब न, लक्ष्‍मी जी उनके सामने भी पानी भरती नज़र आती हैं।

इधर लक्ष्‍मीजी का रुझान बाज़ार में लूटमार मचाने वाली ताकतों की ओर ज़्यादा दिखाई देता है। मिलावटखोर, कालाबाज़ारिये, नकली माल बनाने-बेचने वाले दिवाली पर जितना खुश दिखते हैं उतना कोई और नहीं, क्‍योंकि लक्ष्‍मीजी की कृपा उन्‍हीं पर ज्‍़यादा होती है। लक्ष्‍मी जी की इस अदृष्‍य कृपा का दारोमदार भी उन लक्ष्‍मी भक्‍तों के हाथ होता है जिनके घर में दबाकर हराम का माल आता हो, यानी रिश्‍वत, कमीशन, या हफ्‍ताखोरी। जिनके पास हराम का माल आता है दिवाली पर उनकी बाँछे देखिए कैसी खिलकर फड़फड़ाती, उपत-उपत कर अपने-आप सामने आती रहती हैं, जबकि मेहनत-मशक्‍कत करके कमाने वालों की बाँछे लैंस लेकर ढूढ़ने से भी दिखाई नहीं देती।

    दीपावली की पारम्‍परिक खुशियों को पलीता लग गया है। कौन पागल है जो आजकल मर्यादा    पुरुषोत्‍तम राम के अयोध्‍या आगमन की खुशियों में मिठाइयाँ खाता-खिलाता हो। जिसे देखों वह लक्ष्‍मी के आगमन के इंतज़ार में मुँह बनाए बैठा रहता है। चाहे सही रास्‍ते से आए या गलत रास्‍ते से, बस लक्ष्‍मी आना चाहिए। आ गई तो समझो सबकी बाँछे खिल गईं, वर्ना भाड़ में गई दिवाली और भाड़ में गए दिवाली मनाने वाले।

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एक टिकिटार्थी का पत्र

//व्‍यंग्‍य-प्रमोद ताम्‍बट//

डीयर हाईकमान्ड !

माँबदौलत का परनाम पहुँचे.......

शेरों वाली के आशीर्वाद से फिर से चुनाव की घोषणा हो गई है। इस दफे घर-वालों, रिश्तेदारों, यारों-दोस्तों, और खास लोंडे-लपाड़ों की तरफ से हमारे ऊपर तगड़ा प्रेशर है, सभी कह रहे हैं कि बहुत साल हो गये पार्टी के लिए ‘गुंडागर्दी’ करते अब तो ‘टिकट’ मिलना ही चाहिये। ऐरिये के सारे बदमाश, गुंडे-मवाली, चोर-उचक्के, ड्रग-डीलर माफिया सरगना और तस्कर बड़ी आस लगाए बैठे हैं कि कब हम मंत्री-विधायक बनें और उन्हें एक शान्तिपूर्ण वातावरण में चैन की बंसी बजाते हुए तरक्की करने का मौका मिले। हाँ, जनता ज़रूर डरी हुई है, कि अगर हमें टिकट मिल गया, और हम जीत गए, तो फिर क्या होगा ? लेकिन जनता से हमें क्या लेना देना, ‘वोट’ ही तो चाहिये.... उसके लिए तो हमारे लौंडे-लपाड़े ही काफी हैं, सब सम्हाल लेंगे।

विरोधी पार्टियों के लोगों ने अपने ‘उम्मेदवारों’ को पोस्टर, झंडे-डंडे भी बाँटना शुरू कर दिये हैं.....हमने तो यहाँ तक सुना है, कि उन्हें चुनाव लड़ने के लिए पार्टी से फन्ड भी मिल चुका है, और ससुरों ने फन्ड खाना शुरू भी कर दिया है। लेकिन हमारी पार्टी ने अभी तक अपना ‘उम्मेदवार’ तक डिक्लेर नहीं किया है, और ना ही चाय-पानी के लिए पैसे भिजवाएँ हैं। आप को बता दें, कि ‘उम्मेदवार’ डिक्लेर करने में ज़्यादा देर की गई, तो विरोधी पार्टी वाले शहर के सारे धन्ना सेठों के यहाँ से पैसा बटोर चुके होंगे। वैसे तो हमने लोगों पर अड़ी डालकर उगाही चालू कर दी है, लेकिन ‘मुन्ना पाँड़े’ उसमें बेवजह टाँग अड़ा रहा है।

हमें अन्दरूनी तौर पर खबर मिली है, कि आप लोग इस बार भी ‘मुन्ना पाँडे़’ को टिकट देने की फिराक में हो, जिसने पार्टी फन्ड खा-खाकर चार-चार बंगले बना लिये। दो बंगलों में दो कार्पोरेशनों के दफ्तर चल रहें हैं, एक में उसकी फैमिली रहती है, और एक ‘चंदा बाई’ को दे रखा है। लोगों से पैसा ऐंठ-ऐंठकर उसने दर्जनों बसें-ट्रकें चला लीं। सारे सरकारी विभागों से, यहाँ तक कि पुलिस-थानों से भी बिना नागा हफ्ता वसूली करता है, और हर साल ट्रांसफर में लाखों रुपये डकार जाता है, पार्टी को पता भी नहीं चलता। हर बार एक ही एक आदमी को ऐसा सुनहरा मौका देना अच्छी बात नहीं है, आखिर हमारी पार्टी एक ‘परजातांत्रिक पार्टी’ है, सभी को बराबर का मौका मिलना चाहिये।

माँबदौलत इस दफे पार्टी का सबसे योग्य उम्मेदवार है। इस बात को आप चाहे तो क्षेत्र के किसी भी थाने से पता कर सकते हो। पिछले साल सबसे ज़्यादा केस अगर दर्ज हुए हैं तो हम पर, सबसे ज्यादा वारंट ईशू हुए तो हमारे नाम, सबसे ज़्यादा जमानतें हुई तो हमारी, और सबसे ज़्यादा ज़िला-बदर हुए तो हम। मगर मजाल है कि एक बार भी जेल गए हों । क्या करें, यह तो जन सेवा है, करना ही पड़ती है, वर्ना जनता की नज़र में नेता कैसे बने रह पाएँगे। अब आप को क्या-क्या बताएँ, आपको सब कुछ पता ही है हमारे बारे में, लेकिन फिर भी एक लोकल लेखक से अपना ‘बायोडाटा’ बनवा कर भेजे दे रहें हैं, जिससे हमारी राजनैतिक योग्यता के बारे में आपको कोई गलत-फहमी, शकोशुबहा ना रहें।

माँबदौलत ज़्यादा पढ़ा लिखा तो नहीं है, राजनीति में वैसे भी पढ़ाई-लिखाई का क्या काम । बचपन में एक बार माटसाब का सिर फोड़कर जो भागे तो आज तक पाठशाला की तरफ मुड़कर नहीं देखा। आपका आशीर्वाद रहा तो चुनाव जीतकर, मंत्री बनकर फिर शायद उस ओर जाना हो जाए। स्कूल भले ही ना गएँ हों, लेकिन शहर के हर स्कूल-कॉलेज में माँबदौलत की तूती बोलती है। बच्चे हर साल पहले दर्जे में ऐसे ही नहीं पास होते, मास्साबों की गर्दन पर छुरा अड़ाकर, धड़ल्ले से नकल करवाते हैं, तब कहीं जाकर शहर के लड़के-लड़कियाँ देश भर में नाम और रुपया कमाते हैं । अब उस ‘बैजू घसियारे’ को ही ले लो जो ‘हाईकोरट’ में काला लबादा चढ़ाए घूमता रहता था और आजकल लाल बत्ती दर्जे पर एक कार्पोरेशन का अध्यक्ष है, उसने कानून की परीक्षा हमारी कलारी में बैठ कर दी थी। चार हॉयस्कूल के लड़के लगाए थे कापी लिखने के लिए, ‘उँनीवर्सिटी’ में ‘टॉप’ किया था। क्यों ना करता बैजू हमारा लँगोटिया यार जो ठहरा। हमारे सारे लफड़े-झगड़े बैजू ही देखता है। कानून का इतना माहिर कि एक बार भी सज़ा चिपकने नहीं दी। आपके यहाँ भी कोई नालायक छोरा हो तो भेज दो इधर, जो चाहो इम्तहान दिलवा देंगे, पास करवाने की गारन्टी हमारी। कुलपति की कालर पकड़कर मार्कशीट निकलवा लाएँगे।

शहर में हर किस्म के दंगा-फसाद कराने, और उन्हें शानदार ढंग से सफल बनाने में हमने हर बार पूरा-पूरा योगदान दिया है। चाकू, छुरा, तलवार, कट्टा, वगैरह चलाने में माँबदौलत का कोई मुकाबला नहीं है। बम बनाना और कहीं भी फेंककर दस-बीस लोगों को चित कर देना हमारे बाएँ हाथ का खेल है। चुनाव में इस सबकी बहुत ज़़रूरत पड़ती है। अगर हम ‘उम्मेदवार’ हुए तो इन कामों के लिए बाहर से मैन-पावर और असला बुलाने की ज़रूरत नहीं पडे़गी, सब कुछ हम और हमारे लौंडे-लपाडे़ सम्हाल लेंगे...... खर्चा भी बचेगा। ‘मुन्ना पाँडे़’ इस मामले में हमसे कई गुना कमज़ोर पड़ता है। उससे तो दिवाली में ‘टिकली’ भी फोड़ने को कहो तो जूते छोड़कर भाग खड़ा होता है। 

अफीम, चरस, गाँजा, भाँग, अवैध शराब, कालाबाज़ारी, ऐसा कोई गैरकानूनी धंधा नहीं है, जो हमारे अलावा कोई ओर चला ले। इस मामले में हम ‘मुन्ना पाँडे़’ के भी बाप हैं। हमारे सैंकड़ों लौंडे तो इसी रोज़गार में लगे हुए है और हमारे आशीर्वाद से दिन-रात तरक्की कर रहें हैं।

माँ-बहनों के बीच भी हमारा अच्छा खासा रुतबा है। पूरे शहर भर में हमारे अलावा कोई उनकी इज़्ज़त पर हाथ नहीं डाल सकता, इससे माँ-बहनों में हमारी काफी अच्छी छवि बनी हुई है।

शहर भर के शातिर-बदमाश हमारे इशारे पर उठक-बैठक लगाते हैं। चुनाव के दिनों में सबको बूथ केप्चरिंग, पेटी लूटने, फ़र्ज़ी वोट डलवाने के काम में लगा देते हैं। हमने भी अपने राजनैतिक कैरियर की शुरूआत ‘मुन्ना पाँडे़’ के लिए बूथ लूटकर ही की है, लिहाज़ा इस क्षेत्र में हम काफी अनुभवी हैं, और आज के जमाने में चुनाव के लिए यह सबसे बड़ी ‘कोलीफिकेशन’ है। चुनाव जीतने की सौ टका गारंटी.......।

हाँ तो डीयर हाईकमान्ड ! हमने बहुत थोड़े में अपनी सारी खूबियों और अनुभवों का खुलासा कर दिया है, आशा है आप विस्तार में समझ गए होंगे। ना समझे हों, तो समर्थकों का ट्रेन भर छोटा सा डेलीगेशन लेकर दिल्ली आ जाते हैं, वहीं सारी बातें समझा देंगे, मगर हमारे समर्थकों के हाथों दिल्ली वालों की जेबों पर जो कट लगेगा उसकी जिम्मेदारी आपकी और पार्टी की होगी।

एक और बात हमने सुन रखी है, कि बगैर लेन-देन टिकट नहीं कटती.....। साले कमीनापन नहीं छोड़ोगे.....! हमसे भी लोगे ! कोई बात नहीं, कमाते ही इसलिए हैं ताकि आडे़ वक्त में किसी को खरीद सकें। हमारी तरफ से बेफिक्र रहना, जितना कहोगे ‘हवाले’ से भिजवा देंगे.......कम पडे़गा तो और भिजवा देंगे.....और कम पडे़गा तो और भिजवा देंगे.......सौ-पचास रुपए खर्च हो जाए तो कोई गम नहीं, हमें तो बस ‘टिकट’ चाहिये ही चाहिये।

आज खोपड़ी ठीक है सो इतनी सब मिन्नत भी कर ली, इसके बाद भी अगर ‘हमें’ टिकट देकर अपना योग्य ‘उम्मेदवार’ नहीं बनाया तो समझ लो हाईकमान्ड.....! भाड़ में गए तुम और चूल्हे में गई तुम्हारी पार्टी......। चुनाव चिन्ह रखेंगे ‘गुप्ती’, और ‘इंडिपेंडेंट’ लड़ जाएँगे। उखाड़ लो हमारा क्या उखाड़ते हो। हमारे रहते कोई माई का लाल यहाँ से जनता का ‘पिरतिनिधि’ बनने की हिम्मत नहीं कर सकता, क्योंकि चुनाव में तो हर हाल में हम ही खडे़ होंगे, हम ही वोट डलवाएँगे, और हम ही जीतेंगे...... फिर समर्थन के लिए घूमते रहना पीछे-पीछे....। 

               तुम्हारा मॉबदौलत

               पता- गुंडों की छावनी

                बन्दूकपुरा, थाना डकैतगंज

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ऱाष्‍ट्रीय साप्‍ताहिक पञिका शुक्रवार के 24 अक्‍टूबर 2013 अंक में प्रकाशित